母乳媽媽 別讓初生寶寶吃奶樽

最近有好幾個親戚朋友剛生BB,都請教我一些母乳餵哺的情況,因為我的寶寶目前九個月大,仍然全母乳餵哺,好像一切都那麼自然,但其實出生首月我也經歷過很多不為人知的痛苦,才修成今天的正果,當中「乳頭混淆」就是其中一個痛苦的經歷。

由於我一直都決心餵母乳,所以寶寶出生前已掌握了很多一母乳餵哺的資訊,知道若要餵母乳便不能對初生寶寶使用奶樽,因為寶寶會覺得混亂,不知道哪一個才是媽媽的乳房。曾經看過一篇母乳媽媽的文章指自己的寶寶完全沒混淆,媽媽乳房和奶樽可以交替用,所以斷定乳頭混淆的說法是騙人的,根本沒這回事,我只能說這位媽媽很幸運,但若當你不肯定你的寶寶會否出現乳頭混淆的情況時,你願意冒這個險嗎?請看完我的故事再下定論。

我家寶寶出生時因為發燒住進了兒科病房,沒跟我在一起,所以每天只有三次機會到兒科病房親餵母乳,其他時間都由護士餵配方奶。基督教聯合醫院是其中一間母乳友善的醫院,所以除非他們確定嬰兒是不餵母乳的,否則一律會用杯仔來餵配方奶,我也因為護士們堅持要我每次親自餵奶後都要為寶寶「補奶」所以很快我也學懂了用杯仔餵奶。

註釋:由於要簡化工作程序,兒科病房只會4小時餵一次奶,而不會按BB需要來餵,所以他們必須確保嬰兒每餐都非常飽,而兒科護士都假設初生BB的媽媽未上奶,或BB未識啜,所以BB吃不飽,而必須補奶。

回家後我一直堅持全埋身 (親餵) 追奶,除了當我住進了醫院的時候家人需要再次用杯仔及匙羹餵 (其他的餵奶血淚史稍後再和大家分享),直至寶寶三星期大左右,我因為乳房受真菌感染致痛得無法餵奶,另一邊乳頭也破損流出鮮血,迫於無奈寶寶需要全面停止埋身,也基於用杯仔效率太差和浪費很多珍貴的人奶,最後我還是決定「博一舖」,使用模仿母乳餵哺的奶樽。

停止埋身餵奶後,即使我很努力地跟寶寶的規律每餐泵奶,奶量都只能泵兩次才夠一餐,所以只能一餐人奶一餐配方奶。當時寶寶每餐需要吃 90-110 ml 左右奶,視乎他的胃口,預備得少怕他不夠吃,但要是預多了,剩下的也不能再吃,奶粉倒了也還好,只是錢,母乳可是我辛苦儲回來的,感覺很可惜浪費,唯有自己喝了當補品。親身試過母乳和奶粉的味道,覺得對成人來說母乳淡淡的、有陣騷味,不是太好味,但奶粉卻是超難吃,後來我都只喝寶寶剩下的母乳而不喝奶粉了。

後來當我好起來了,便再次嘗試親身餵哺,但卻發覺寶寶都不愛吸啜乳頭了,吸一會兒就吐出哭泣,換奶樽卻就好好地吃。遇上這些情況,不少媽媽都會因此而放棄親身餵哺,結果就會越來越少奶,最後也不得不轉吃配方奶了。

但倔強的車厘天使不希望寶寶繼續要吃配方奶,上網搜尋了很多資料,大部分都是來自台灣媽媽的分享。得出的結論是,要寶寶轉回埋身,不吃奶樽,就只有一個不二法門,就是馬上收起所有奶樽,不管他怎麼哭怎麼鬧,從此只有媽媽奶,一般大約兩星期左右就會改正過來了。

這時候老公還有一星期左右就要上班了,要是寶寶整晚哭泣大家都不知要怎麼睡,但我也懇求老公和家婆的支持,因為我實在很希望寶寶能夠繼續吃母乳,而且既要泵奶又要餵奶,又要消毒什麼什麼的日子真的好難過,完全無法休息,一個月後家婆回加拿大後只我一人帶孩子根本就是不可能的任務,所以我是決心要讓孩子轉回全埋身!

幫寶寶戒奶樽的那天,早上的兩餐也沒什麼,寶寶就是啜一會就不啜,也沒有哭鬧,但是到中午開始便顯得焦躁不安,不肯啜媽媽奶,就是哭。

即使有了知識,有了決心,實踐起來時都總會有很多疑問及猶豫。見寶寶哭得慘,擔心是自己幾天沒埋身本來就不夠奶,寶寶已餓了一個早上,不忍心之下便打算用杯仔及匙羹餵儲備奶,但寶寶一點也不肯吃,就是狂哭,這樣很明顯他想要的是奶樽,而不是奶。在得知寶寶的心意後,我就更清楚我必須狠下心來。

餵奶,啜一會,不吃,哭累了睡著,10-20分鐘醒來又哭,再餵奶,就這樣不知重複了幾多個循環,不知過了幾多個時辰,寶寶終於餓極了,便無奈地哭著啜媽媽奶。飽餐過一頓後又再上演剛才的循環,但寶寶絕食的時間越來越短,肯啜奶的時間越來越長。

第二天,寶寶總算是接受了媽媽奶,但偶爾還是突然煩躁哭鬧,拒絕吃奶,想必是掛念奶樽。

第三天,寶寶似乎意識到奶樽已經不會回來了,想念奶樽的時間更短。

感謝上天的眷顧,第四天小馬寶寶已經完全接受了親餵媽媽奶,做回我的全埋身乖寶寶了。原本預計要兩星期,現在三天就搞定了,謝天謝地!?


車厘知識分享

我使用的是tommee tippee 防脹氣奶樽,我測試過向下奶是不會滴出來的,大力搖才會有一點點,需要寶寶吸啜才會打開活瓣,讓奶流出來,盡量模仿寶寶吃母乳的情況。但後來不知是否被寶寶啜壞了,有一次我將奶樽向下,奶就不停的滴滴滴出來,我估計這個就是寶寶吃過奶樽後不肯啜乳房的原因。

其實對初生寶寶來說,吃奶絕對不是一件容易的事,他在子宮裡可是不費力就有臍帶輸送養分,但出生後就得靠自己小小的力氣來啜奶。有些媽媽投訴寶寶啜一會奶就睡著了,因為那真的很累人呀媽媽!累了就讓寶寶睡一會,餵密一點就好了。當然對母親來說多餵一次就是多辛苦一次,又要打擾了睡眠,解決方案又是另一個分享了,請稍候。

相比起傳統奶樽自己會出奶,那實在太容易了,要是你是寶寶,知道了世上有那麼容易就能吃飽的東西,你還願意花那麼多力氣去吃嗎?那換了仿母乳奶樽不就解決了嗎?我相信會好一點,但要經常檢查奶嘴是否有損壞,功能是否還在。而且是否真的就解決了實在不得而知,因為所謂的仿母乳,都只能做到讓寶寶吸啜那個動作,但寶寶要親吃媽媽奶,要面對的困難其實不只是用力吸啜,還有來自四面八方的奶,和媽媽的奶陣。

乳房有很多乳腺,乳頭有很多出乳孔 (我不知道是否有更專業的學名,歡迎指正),新手媽媽就是要努力去打通每個出乳孔,防止閉塞,才能滿足寶寶成長的需要,和確保自己的身體健康。所以寶寶吃媽媽奶不像是奶樽只有一個孔,而是很多個不同方向的孔,相對地變數就多了很多,事情就變得沒那麼容易掌握了。

而當乳房被寶寶吸啜時或泵奶時,刺激到一定程度,就會出現「奶陣」,即有很多的小奶柱會由不同的出乳孔噴出,奶量會突然增加,變成急流,一般維持數十秒左右就會回復慢流。

我家小馬寶寶每次遇到急流奶陣時都會發脾氣哭鬧,我總要安撫著跟他說「慢慢吃,媽媽奶是這樣的啦,你要克服她啊~」讓寶寶學習適應媽媽奶,對寶寶來說是一個艱苦的旅程,但其實這是讓寶寶學習解決問題的第一課,後來小馬長大一點,有時遇到奶陣就會自己退出,於是我的奶就噴濕了衣服,有時噴了在他臉上,都挺好笑的,但他總算是自己想到了解決方法,而不是只自顧發脾氣讓別人來幫他!

結論是,當初生寶寶用過奶樽吃奶,你要他改為親吃母乳,就像是吃慣大魚大肉的人突然改吃清茶淡飯一樣,總覺得怎麼吃怎麼不習慣,還是原來的較好。待寶寶適應了吃媽媽奶,長大一點吸啜技巧也熟練了,再給他引入奶樽便不會再有抗拒,難的都吃到,沒理由容易的就吃不到。

那究竟要埋身餵到什麼時候,才可使用奶樽?這個很難說,媽媽可嘗試觀察寶寶學習吸啜的情況是否已上手,車厘天使建議最少一個月,時間越長出問題的機會就越少,我個人認為只要上班前一星期或數天,讓寶寶嘗試適應讓其他人餵奶樽就可以了。我自從那次痛苦的戒奶樽經歷後,直到寶寶兩個多月時,才在我要外出時讓老公餵奶樽,也沒讓他預習也一點問題都沒有。當然寶寶長大了,自己選擇吃奶樽還是媽媽奶又是另一回事,一般來說,一至三個月大的寶寶,需要的是奶多於媽媽,這個階段一般都可以成功引入奶樽的。

~如有問題,歡迎留言發問或分享討論,多謝賜教~

邏輯

大學的時候修過一科叫「邏輯 (Logic)」的通識科,學的都是基本邏輯,例如:

命題一:All A =B;

命題二:Some A ≠ B;

結論:由於命題二發現有些A不等於B,所以命題一是不成立的,即 not all A = B

當時其實我覺得有點奇怪,為什麼邏輯需要學?這不是我們每天在應用的基本常識嗎?當然後來我學到一些較複雜的命題是確實需要思考的。

但原來現實生活裡,很多人都生活得不很邏輯。

上述的邏輯例子就被我媽媽胡亂顛覆了,

   媽媽:(幫寶寶洗澡時) 所有人沖涼時都會想小便的。

   我:誰說的,我不會…

   媽媽:啊,原來妳自己不是這樣,難怪妳不知道妳的兒子會這樣!  

   我不是這樣並沒有推翻所有人都這樣,那就只我不是人嗎?無語…… 或許我的兒子跟我一樣不是人不成?哈哈~

另一例子更有趣,

   女士Y:所有男人早上起床時都會勃起的。

   在坐的數位男士:不一定。

   女士Y:不可能,一定會的。

   究竟是她的男友都很特別,還是在坐的男士其實不是男人?一個女人可以比男人更清楚男人的身體?

很多時候,人們都愛將自身的生活經驗當作世界的定律,當遇到一些和自己的認知有衝突的事情,我們可以有兩個選擇,一) 將自己原有的認知更新,成為了新知識 (改變的過程需離開舒適圈,接受自己錯了);二) 當作沒聽見,繼續堅持自己原有的認知 (這個取向較舒適,因此較多人不自覺地傾向選擇)

世界很大,我們不知道的事情有太多太多,限制了自己吸收新知識的機會只會故步自封,因此我的文章要不是出自科研結論,通常都只會說我覺得或我的經驗是怎樣怎樣,而不敢隨便斷言說世界就是這樣。

當我們知道得越多,就會發覺自己知道得越少。

「享受婚姻.享受婚禮」系列講座

為C&S Wedding籌備的「享受婚姻.享受婚禮」系列講座,終於能夠實行了!由開始構思到正式成為事實,原來都要半年的時間,希望今次開了頭,以後就可以更有效率地多辦幾次同類講座,讓公眾多認識婚姻及婚禮上應注意的事情。

請各位有興趣的朋友登入以下網址踴躍報名:
http://www.cnswedding.com.hk/wedding-planner/events/seminars/

由我第一天決定推廣婚姻教育開始,身邊的朋友總是口頭支持的多,實際參與的少,當中更有些人覺得這是不可行/超艱難的,因為人的通病都是「針唔拮到肉唔知痛」,很少人會在高高興興籌備一個豪華世紀婚禮的時候,會想到婚姻將來會面對的柴米油鹽;又或認為二人關係當然沒問題才會去到結婚那一步,那麼沒問題又何須輔導/教育?

有時候我會覺得或許這些只是自欺欺人的想法,我不相信天下有百分百配合的伴侶,二人來自不同背景,有著不同性格,需要磨合是必然的事情。伴侶溝通相處之道,永遠沒有最好,只有更好,只是人們是否願意面對自己的陰暗面和缺點罷了。改變是困難的,因為改變會為我們帶來壓力,人們都不喜歡面對「無謂」的壓力,因此不變最好。但是如果我們要更進一步,想要成長,我們就必須跳出自己的舒適圈。

我知道前路是艱難的,第一次辦的講座,預計了會蝕錢,已做好心理準備付費參加的人不會太多 (最後可能要邀請親朋好友來撐場),但我相信自己所做的一切是正確的,推廣預防工作是值得做的。每當見到有人認同自己的做法,哪怕是一個兩個,都會令我覺得一切的堅持和奮鬥都是值得的。

完美女神

最近在我身邊發生了很多事例,令我很有信心慢慢改進,將自己打造成心目中理想的類型。

參加了短短一個多月的嗓音學研習班,發聲技巧和姿勢都改善了不少。最有趣的是學到的知識不但可運用在發聲上,還可以應用到生活的其他方面。例如我學到身體的大部分肌肉都可靠大腦自主控制,只要我們掌握到正確姿勢所需要用到的肌肉,再讓這些肌肉活動變成大腦記憶,便可自然地做到正確的姿勢。

我知道自己一直有頭向前傾的習慣,自己也摸到頸後的脊骨突了出來,一直都想去陳教授那邊把它推正,但就是沒有去。有一天跳舞老師都看出了這點,跟我說這樣跳標準舞時會不好看,於是我第二天便自製了一個架子固定頸部,打算用最少一星期的時間讓自己慢慢改正這個壞習慣。那個粗製濫造的架子只用了兩小時便因移位被我捨棄了,但我整天都叫自己記著那個位置,注意著姿勢。第二天,神奇的事情發生了,我摸摸自己後頸,那塊突出的脊骨消失了,位置似乎已矯正了,我真的沒想過一天的堅持便可做到這個效果!

一直以來我都以為自己步操時手是夠直的,當神奇的事情發生了後的幾天,我步操時刻意叫自己手肘用力,發覺感覺和以前完全是兩回事,現在才知道什麼是直,難怪之前有師兄總認為我操得不夠認真。

學會了應用肌肉的感覺真好!

除了姿勢和發聲上讓我的感覺良好,有信心可以慢慢改善外,心靈上的進步也令我感覺十分良好。

早前我在facebook臉書裡這樣寫著:
發現:學歷≠能力,專業資格≠專業
結論:與其考取高學歷的專業資格,不如獲得高能力的專業評價

寫這句說話的原因,是朋友介紹我看了 “3 idiots” 這齣戲,回家消化過後,令我領悟出上述道理來。我以前覺得只要有專業資格,說話才會有人聽,做事才會事半功倍。現在則覺得實際的知識和能力才是最重要的,只要我說的話做的事是正確的、是有價值的,總有人會認同。

此後我熱切地追求知識,有沒有碩士的資格已是其次,但我知道自己的不足,我必須為願意聽我說話、看我文章的人負責,我要說出來的句句都是實證,是來自知識和經驗,而不是純粹個人意見。

因此我用心準備我的課堂,安排時間完成我的工作,有空便看書,不只是看,還會反省自己做錯了什麼,有機會便實踐出來。

我經常告訴別人,「要改變別人,先改變自己。」身邊親近的人其實是自己的一面鏡子,如果你覺得他做得不好,那即是你做得不好。

我現在就要從自己開始改變,再藉此讓身邊的人模仿改變。
因此我要進步!我要進步!我要進步!我要成為自己心目中最完美的女神!

天下太平

發覺身邊有很多人很喜歡管別人的閒事,但又不見得那人自己的修養有多高。
我經常說一句話:「我不會聽你說什麼,我只看你做什麼。」
自己的身沒修好,反過來認為人家這樣不對那樣不對,難道就有人認為你說得很對?

《禮記‧大學》云「古之欲明明德於天下者,先治其國。欲治其國者,先齊其家。欲齊其家者,先修其身。欲修其身者,先正其心。欲正其心者,先誠其意。欲誠其意者,先致其知。致知在格物。」由此可見「格物、致知、誠意、正心、修身、齊家、治國、平天下」是一個順序,而且缺一不可,才能做到天下太平的大同理想。

有些人或會認為治國和平天下是政治家所為,與自己無關但當我寫這篇文章時找來很多網上的資料,並用自己有限的知識重新理解一下,發現「治國、平天下」有盡自己的所能推己及人,幫助整個社會的發展,從而達到天下平的目的。
有人說「齊家」比「平太下」更難,因為事業有成的人都不一定家庭和睦。假如我的理解沒錯的話,不能「齊家」的人根本就不能稱得上真正能「治國」或「平天下」,其對世界的貢獻只是九牛一毛,是自己想得太多罷了,以為事業有成就等同平天下,未免太看得起自己了。
古人的知慧是有其價值的。

看來「天下太平」並不應只是對蠟燭或流星許下的願望,而是在於我們有沒有親自實踐。

吃素是一種態度

經常都有人問起我吃素的原因,是為宗教?還是健康?我的答案總是兩者皆非,只是個人覺得沒有需要吃肉,可說是為了保護地球、保護生命,是個人的一種使命感多於別人的思想理念加諸於自己身上。最重要的是,知識給我力量,當我掌握了人是不需要吃肉也能獲得充夠令自己健康的營養這個知識,我便決定不再吃肉了。

吃素初期,有時見朋友外出吃飯,叫了滿桌子的餸菜,最後吃不完,很是心痛,會有衝動不如自己吃掉了,反正自己吃素的其中一個原因也是為了環保,但最後都為了長遠的更大效益而忍住了。因為當朋友見你有飯菜吃不完時也會吃葷,以後叫菜也會預你的份兒,便不會做到我想要的效果,為了那一次的不浪費而令將來製造更多的浪費,實在不值。

記得有一次叫了「芝脆雞」外賣薄餅,多送了一件雞,我當刻都很猶疑要不要吃,因為反正雞已送來了,那麼這件雞的命運已定,分別只是送進垃圾桶還是送進我的肚子裡。當時老公跟我說,吃素是一種態度,今天我吃不吃這件雞,確實對於這件雞和這個世界本身是沒有任何助益的,然而吃了這件雞,卻會令自己多了一個可選擇的藉口。最後我都欣然放棄了那件雞。

農曆新年跟秀峰旅行隊遊武當山,隨團除了我和老公,還有另外兩個素食者,他們本來打算安排我們坐在同一桌,然後讓我們那桌換一半素菜,其他桌則吃平常的食物,然而可能內地人較難理解我們這個複雜的安排,於是將每一桌都換成半葷半素,弄得今次的團友吃了很多菜。對我來說,這也未嘗不是好事呀!也許能為大家積德作善呢!證明了我們幾位吃素者的態度,足以影響了其他人的習慣。

參加婚宴的時候總是讓我覺得最不好意思的,素菜是逐位另加,而且要另外收費的,然而想遠一點,當這個世界多幾位素食者,主人家或許就會特意安排一桌半席的素菜,酒樓或酒店相對也容易安排一點,價錢也可以相宜一點。我相信真心想我出席他/她的婚宴的人,都不會介意這個特別安排的。

3月份醫療輔助隊有好幾頓慶祝晚宴,通常我都預計沒什麼好吃,都會事前自己吃點東西,反正我參加的目的是和大家聚聚,支持一下活動、感受一下氣氛罷了,吃不是重要的。終於在周年聚餐中,有隊友替我不值,決定在下一次自己區搞的晚宴寫菜單時加入幾道素菜,好讓我和其他吃素的隊友不用那麼「慘」。再一次證明,吃素是一種態度,而這種堅持的態度,讓已往大魚大肉的菜單變得少了幾分戾氣,讓大家都為世界做了一點好事。

吃素是一種態度,這種態度足以改變自己,改變別人,以及改變世界。

讓人看到你的改變的方法

早前跟一位女性友人談及她與男友撲朔迷離的關係,她認為雙方也有需要改進的空間,她也很樂意去學習、改變,然而她很苦惱男友經常表示不能和她相處而希望分開,她很不憤地覺得若然分開了,男友就不會知道她的改變。我反問了她一句,「自你們第一次鬧分手以來的十個月內,妳改變了多少?」她默然不答。

與大家分享我對劇集「有營主婦」大結局的看法。「有營主婦」談及兩位港女的感情線,一位是自小被父母寵壞的獨女,時常像小孩子般發脾氣,不懂得和別人相處;另一位則是經常打扮得花枝招展,認為自己可以得到更好條件的男人,因而舉棋不定。當她們經歷幾近失去至親,同時又因為自己的任性而導致另一半離她們而去,她們就知道過往的錯誤,因而決心改變,結果是時間及她們自己爭取的機會令對方看到她們的改變,最終對方也被感動而有情人終成眷屬。

有時候,我們確實要經歷了完全失去及不可彌補的過錯,才會令自己有所領悟,才能真正的完全改變。但更重要的一件事是,假如一直都沒有抽離,即使改變了,對方也不會察覺,就如父母總不覺得自己的孩子在長大,別人幾個月不見,就很驚訝地覺得他長很高了。這是因為二人在過往的相處關係裡,很多事情已被定型,例如對方已認定你的性格就是這樣、你的處事方法就是這樣、你對他的態度就是這樣等,因此要改變這些已被定型的固有看法,是需要相當的時間與努力的

很多人常犯一個錯誤,認為「我已經改變了,我以前遇到這些事一定大吵大鬧,現在我只是板起臉,不是已經進步了很多了嗎?」對不起,這些心理上的改變,在別人的角度看可能是沒有改變的,因為你仍然是將你的負面情緒表現出來了,或許應該說你的改變不足以令別人認同,或是別人期望你的改變並不只於此。當然,我們作為體諒的一方,對方的微少改變我們也應該表示讚許,讓對方可以繼續努力,可是現實我們卻不能期望別人對我們也有同樣的體諒。

如何讓對方看到你的改變?

首先,與對方保持一定的距離,甚至可能的話,在你還沒有將你的改變成為習慣前,先不要再與對方見面或通電話。

第二,認清問題的所在,及自己需要改變的地方,需要時與正面的第三者討論事情,記著目的在解決問題,而不是追究責任。改變有時並非只為了挽救關係,而是為了自己將來的進步,讓自己擁有更好的競爭條件。

第三,每月養成一個小習慣,要自己一起床便變成另一個人,根本是不可行的,即使做到三兩天,一段時間以後就會因為太難適應而放棄了。因此由小事做起,讓一件小事成為了習慣後,再加上另一個習慣。例如你要戒掉亂發脾氣的壞習慣,可先在第一個月養成對人微笑的小習慣,你會發現你的世界已不一樣了。

第四,改變到令自己也看得見,別人才會看得見。將你要改變的目標量化,能令你的改變清晰可見。例如紀錄自己每天發脾氣的次數 (可請朋友幫忙),及將發脾氣後的心情或想法寫下或錄音,其實這個動作本身已有助平伏情緒,一段時間過後,看見發脾氣的次數不斷減少,及自己的心情不斷改變,就知道你真的改變了。

最後,讓對方看見你的改變,這個步驟是最困難和最易令人放棄的,意指想方法接觸對方,然後平常地表達自己,讓對方自然地察覺你的轉變,而不是刻意佈局來要對方看見。起初對方或許會有些抗拒,會用了以前慣用的態度來對你,令你覺得難受的,只要持之以恆,他就會慢慢改觀了。

 

另一種「看不見」的體驗

早前聽森美曾在電台提及,要令人聰明一點,可嘗試閉眼洗澡和用非慣用手刷牙。對於學心理學的我,覺得這兩點並非無科學根據,因此我也試著做。

我以前做幼兒課程設計時,也很著重發展幼兒的多元智能,利用不同感官學習,人長大了,慢慢就偏重視覺學習,而忽略訓練其他感官。今次這個閉眼洗澡的練習,確實令我有另一番體驗。

當我看不見時,原來我會比平時更小心奕奕地進行每一個動作,與其他物件的碰撞率竟然比平時還少了,並會嘗試用感覺仔細清潔身體的每一個部份,塗潤膚霜也用手來感受是否塗得均勻,真的覺得比眼看塗至沒有白色來得細膩。

有時候,我們確實應該閉上眼睛,用耳聆聽、用鼻品嚐、用嘴巴細味、用手觸摸、用身體感受,最重要的,是用心來領會我們身邊的事物呢!這樣我們的智商便會不斷提昇,信不信由你!