人生就像導航系統

導航系統是一個由已知帶領未知的重要工具,根據前人對現況的認知和經驗,為不清楚路向的人指引方向,好比我們的人生中,社會的規範、前輩的經歷、個人的優勢等,已經大致引領了我們該走的路,以及能走的路。

跟著導航走總會到達,跟著自己走總有收穫。

每個人出生後多少歲應該打疫苗,多少歲要讀書,多少歲要學懂什麼什麼,已經有一個基本的路向,大部分時候,只要我們跟著走,就總不會迷路。例如職涯規劃,想要做醫生就要讀哪些科目,考什麼成績,路線非常清晰。

但是總有些時候,導航系統會出錯,會帶我們走了很多冤枉路,甚至去不到想去的目的地。通常是當我們偏離正途,選擇去一些較少人前往的地點時,出錯的機率就越大,越需要靠我們自身對當前環境的判斷而改變方向,未必能完全依賴導航。

當我們每一次改變目的地時,導航就會出現好幾條路線建議如何去走,要選最短距離的,選最少時間的,選最易走的、沒那麼曲折的,或者選最省錢的,則在乎個人的實力和需求。

如果不小心走錯路了,導航會馬上引領你用另一條路線走,以去到同樣的目的地,可能叫你在下一個路口調頭,亦可能要繞上一大圈才能繼續往前,甚或回到原點。

同一個目的地,同一個起點,汽車、單車、行人建議的道路是完全不同的,所需的時間也強差人意,所以人生的工具不一樣,就注定有著不同的命運。假如你是富二代,出生便擁有汽車,去哪裡都比別人快是必然的,大部分人都只擁有單車,有的人擁有電動單車,比較不費力,有些人則只有普通單車,需要靠自己的力氣完成人生的每一段路程。倘若你本來就只有一雙腿,還是可以走很遠的,只不過你需要的時間和體力,可能是別人的數倍,而遇到需要過河的路段,你要是無法坐船,你可能得繞過很遠的走道,才能去到彼岸。

而人生的旅途,我們很多時候並不是只有單一的交通工具,而是隨著自身的際遇和努力而改變,有時可以坐上順風車快走一段,有時會丟失了車票,不得不改用其他工具,或者改變目的地,只去自己能去的地方。而有些路段,是必須要靠自己走路,才能到達的,尤其是目的地前的幾十米。

其實人生是屬於我們自己的,導航只是一個指引,大家可能都有過跟著導航走更混亂,而選擇關掉導航,靠自身的方向感、路牌、經驗和問人等方法來走到自己想去的地方。

而且還有很多路是我們知道,而導航不知道的,例如山野的路,就是由人去開墾發掘的。所以導航告訴你前面沒有路,其實不然,走過去,你就會知道了。

走路的人羨慕開車的人可以很快到達,開車的人羨慕走路的人可以細心欣賞沿途的風景。人生各自各精彩,感恩自己所擁有的,不比較,不計較,願每個人都可以走出屬於自己的路,去到自己想去的地方。

看不清前路 也要走好面前每一步

常言道人生需要有目標,有方向,因為沒有目標,或者方向錯了,是永遠不可能到達終點的。

這句話只說對一半,因為終點並不會是一條直路,有時我們明明看到目的地在那裡,還是要繞過幾個彎,向反方向行幾段路,才能到達。

而人生更多的時候,是我們根本就看不到目的地在哪裡,也不知道這條路究竟是否真的能夠去到我們想去的地方,唯一可以做的,就是踏出面前那一步,繼續向前走,答案就會出現在更遠的前方。

就算是走錯路了,需要走回頭,都總會比從來沒走過原地踏步更好,因為你所經歷過的,很可能就是讓前路的難關得以順利通過的鑰匙。

所以未找到自己的人生方向,從來都不是不向前走的藉口。好好走面前能看見的每一步,不要讓自己停止進步,你會發現,走著走著,就開始見到一條又一條的路出現在你的面前。

每一條分岔路都是一個選擇,選擇其實從來都不會錯的,因為你永遠不會知道如果你走了另一條路,結果會是如何,別人走的時候平坦,不代表你走的時候不是暴風雨來臨,就算能夠讓你走回頭重新選擇,不同的時機看到的風景也迥然不同。

放膽去接受每一個選擇,走每一條岔路,決定前可以施展渾身解數,從看得見的路段來判斷,從經驗來決定,從擲硬幣來盲選,總之選定了,就無論如何都要繼續往前走,直到沒有路可以再走(或者這時候是需要攀山涉水),或找到另一條出路為止。

無論前方如何大霧,路是不會消失的,只有走不下去的人,只管走好面前的每一步,路一直都在

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布M巾初體驗

說來慚愧,為孩子使用布尿片已三年多並成為布片達人,布衛生巾(布M巾)的使用經驗卻只有1年多。

長知識是需要緣分的,雖為環保之人,從小到大不論媽媽、廣告及身邊朋友,都被灌輸經期用即棄衛生巾是理所當然的事,從沒想過有任何替代品。直至4年前左右聽過月經杯 (moon cup),才開始思索或許有其他選擇。

畢竟還沒有機會認真了解月經杯的原理和使用方法,又聽說過一些可怕的使用失敗例子,所以一直未有行動,後來懷孕了更將此事擱在一旁。(Organic We 有售,想看實物的可到他們的門市)

我第一次使用的布M巾,竟然是寶寶的布尿布!產前入院護士必定要求你帶備足夠的產婦衛生巾,產後惡露持續十天以上,到第五、六天的時候我已經非常難受,下體被粗糙的產婦衛生巾磨擦得又痛又癢。寶寶出生時因為太嬌小,暫時無法使用我準備的布尿片,我便拿了他的摺疊式尿布充當我人生第一片布衛生巾(當然日後有買過新的給寶寶 😅)。

使用布巾後感覺簡直是天淵之別,太舒服了吧,吸濕力也是超棒的(因為那是尿布哩)!

一直餵母乳至寶寶一歲前,才第一次來經,使用布M巾的念頭又回來了,但由於忙於照顧孩子,過了來經那幾天又忘記了,如是者又過了好幾次經期,才終於決心買了幾片試用。

第一片布M巾是台灣品牌櫻桃蜜貼有機棉衛生巾,原因是香港製的太貴(每片超過$150),這個價位還可以接受(每片$120左右),於是買了一套4片不同尺寸試用。

畢竟這只是一塊普通的棉布,經期量多時一直感覺濕漉漉的,每次流出都想馬上換掉,4片顯然是不足夠的,心想按這個使用量需要買差不多20片作替換,金錢上也不是一個少數目,而且要這樣頻密地更換也很煩人吧,一般即棄衛生巾可以3-4小時才換,有時工作中實在不方便上厠所更換,雖然不馬上換其實也不致於會滲漏的,但那種不夠乾爽的感覺就是讓人難受。

總結第一次的布M巾體驗是負評的,幾乎令我打消了使用布M巾的念頭,感恩我家有使用布尿片的小寶貝。

較早前我幫孩子訂購 Charlie Banana 的布尿片,直接從美國官網訂比香港任何一個銷售點都要便宜,選擇更多,亦可能因為他們香港有辦公室的關係,運費只收了10元美金左右 (和運送美國境內一樣),便直接送到我香港府上。我發現這個品牌除了賣尿布外,亦有賣布護墊、衛生巾、溢乳墊等,於是我順道買了幾塊護墊試用,平時我是使用沒有獨立包裝的即棄護墊,相對地較環保但還是每天製造很多廢物。

台灣布M巾的不好經驗後,我在想即棄 M 巾經常都強調 “迅間吸收”,這確實是一個重要的功能呢,而我的寶寶使用的布尿片,不又是強調可做到表面乾爽的嗎?於是我在經期量少的時候試用了Charlie Banana的護墊 (平時只作吸收分泌物根本不會知道吸濕性好不好),感覺真的大不同,根本就和一般即棄衛生巾沒兩樣呢!

於是我便毫不猶疑地大量購入 Charlie Banana 的布M巾,因為重點是 超~便~宜~ 的,美金$16.99/三塊,平均每片不用$50港元,三片一套還送防水袋子,使用至今效果非常滿意呢!

平時我就是這樣摺幾片連另一個防水袋帶出外,使用過的布M巾只需要照樣摺好,放進防水袋中再塞回去,沒有製造一件垃圾,感覺超棒的!完全不用擔心使用過的布M巾會有異味呢,根本就一點味道都沒有 (只有超近聞才會有一點點血腥味),晚上回家再洗也很好洗。

我的經歷讓我得出以下結論:要讓布M巾被使用普及,必須讓人了解布巾的好處和使用方便,人家研發布尿片多年,對布料以致設計上的應用都總是有心得的,絕對不是隨意將幾塊棉布拼起來便算是衛生巾,坊間的DIY布M巾方法顯然是不妥當的,除了比較環保和可能省錢外未能讓人感覺布M巾的好處。我沒有收錢賣廣告,但我是真心支持環保亦希望更多人可以轉用布M巾,因此我不斷和身邊的女性朋友力推這個品牌,甚至協助她們購買試用。

[血腥慎入] 只用棉布拼合而成的布M巾,有機會出現這種滲漏現象,CB的防水外層則會避免了這種情況。
稍後再和大家分享一下使用時的心得和注意事項。

這是淘寶買回來的布護墊,質量差好多呢,用了沒多久就變形走位。

黃臉婆是這樣煉成的

前兩天的化妝工作,因為其中一位模特兒身體不適突然缺席,我需要臨時頂替她,馬上為自己化妝造型,穿上晚裝被攝影師拍照。

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拍攝完成後和另一位 model 合照留念

很久沒有這樣悉心打扮過,當天晚上看著鏡裡的自己,真心覺得秀色可餐,原來打扮一下還是可以和以前一般漂亮的。

然而隔天早上,我因為孩子的淘氣而有點不耐煩,抬頭一看鏡裡的自己,天啊~ 面前的人面目猙獰,根本就是一個不折不扣的「黃臉婆」,昨天的秀氣姑娘哪裡去了?

這不是化妝的問題,而是心情的問題,當我叫自己放輕鬆一點,這個臉又變好看多了。

想像一下整天看著這張臉的老公和孩子,心情能有多好?難怪我最近都覺得老公越來越臭臉,大概是「鏡子效應」吧…

我不能控制很多事情,但我可以控制心情。孩子搗蛋與否,老公幫忙與否,工作順利與否,股票漲跌與否,這些都不是我能預計的事情,但要不要影響自己的心情,都可以由我個人來掌控的。

由今天起,為了變回一個靚太和辣媽,我決定自私一點,將其他所有事情都放輕,以照顧自己的心情為首要任務!😎

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精神出軌與肉體出軌

最近讀到一篇文章,連結問道“精神出軌和肉體出軌,哪個比較不可原諒?” 內文的筆者一面倒地覺得哪個都不可以原諒,認為出軌等同不愛和不尊重,實在沒有被接受的空間。

(坦白說,對於這種站在道德高地的批判,我從來都只會覺得是層次不同,夏蟲豈能語冰。)

如果要我回答這個問題,首先我需要釐清什麼是出軌?有軌道才能出軌,當某事情偏離了原本該行的軌道,就為之出軌。因此每個人對於出軌的定義理應不一樣的,因為每個人心目中的該行軌道其實並不一樣。

有些人覺得伴侶和異性單獨吃飯已算是出軌;有些人可以將性和愛分開,與其他人滿足本能的性慾望沒關係,只要心繫對方便好;有些人接受伴侶或自己心裡永遠有個位置留給一個特別的人,只要行為上沒有偏差;有些人覺得伴侶出去玩不要緊,但不要讓自己知道(這種做法其實有點自欺欺人);另一些人則覺得一定要讓自己知道,否則就是死罪。

我就是屬於最後一種人,伴侶做什麼都好,就是要跟其他人約會上床,只要事先申請批核便可,大部分時候都獲批的,不獲批的很多時候是時間上的配合,多於事情性質上的問題,我的原則只有一個,就是「不欺瞞」。

由此可見,出軌與否其實並不重要,重要的是對方有否覺得不被尊重,要是對方的行為踐踏到你認為重要的原則,你就會覺得不被尊重,便會有難以接受的感覺。

可笑的是大部分人都假設拍拖或結婚就有一些應有的「潛規則」該遵守,而從來沒有跟另一半討論過自己的「軌道」在哪裡,因此經常出現那些電視劇情節,「我怕你不高興,所以就沒說(甚至製造謊言欺騙)」即使只是和前度傾個電話這等小事(當然對某些人來說可能是大事,所以最重要是溝通啊!)。

其實就我的觀察所見,欺騙的傷害很多時候都比那些實際行為來得嚴重,因為欺騙被發現後是破壞了一直以來建立的信任,就如一個陶瓷器給打爛了,修補後仍然有裂痕。長年累月下的破壞,就會變成無可挽回的局面。

相信有些人會馬上反駁,大部分人指的肉體出軌,當然是與他人發生性關係,精神出軌則是愛上別人,這是常識吧,何須說明?

車厘天使跟身邊的朋友網友無所不談,有遇過伴侶「肉體出軌」的朋友,在認真反思後,覺得最不能接受的是其實是欺騙多於本身的出軌行為;有嘗試過「肉體出軌」的朋友,會覺得自己本性如此,即使明知道被發現後可能導致分手的結果,卻控制不了本能的慾望,抱著僥倖的心態渡日;也有可以同時愛上兩個或更多人的朋友,兩個女朋友同檯食飯打麻雀,根本無分彼此,也不存在「精神出軌」的疑慮。世上無奇不有,common sense is not that common(常識不一定常人都識)。

車厘天使常言道「要是伴侶二人的關係夠好,是容納不了第三者的」,意思卻不是大眾所認為愛對方就應該拒絕誘惑。

車厘天使認為每個人在選定伴侶之後,生命裡都有機會出現一個更好更適合的人,這個人在各方面都更切合你的理想伴侶條件,你對他心動是必然而正常的,這是人性使然,要是你和另一半的關係夠穩固,對於這個人,你們或許會惺惺相惜,或許會相逢恨晚,但你心裡很清楚「我喜歡你,但我不會因為你而破壞現在擁有的一切。」

可能有人馬上會說,這不就是「精神出軌」嘛!跑出來大義凜然地說人家不是的人,大概生命裡還沒有出現過這樣的人,但我們不會知道這個人會否就在下一分鐘出現,或者永遠都不會出現。要是勉強自己和伴侶做出違反天性的思想和行為,只會帶來罪疚感多於快樂。

曾聽說過年長者的講法「活了大半輩子才發覺,愛不愛是其次,相處不累才最重要」。要是你要花很大的努力,才能抑壓自己對別人的暇想(不論是肉體還是心靈上的),原因大概就是和伴侶的關係未能達至一個平衡點,簡單一點說就是這個伴侶不適合你,又或者你根本就未適合於一段穩定的伴侶關係,這種透過壓抑換來的「不出軌」其實沒有什麼值得褒獎的。

「我不會做出傷害另一半的事情,是因為我在乎這段關係,而不是要將別人的道德標準強加於自己身上」,這個才是值得大家所追求的層次。至於什麼才是傷害另一半的事情,應該是溝通下的結果,而不是自己一廂情願的以為。

你的心胸越廣闊,你的世界就越寬闊。

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素食媽媽應該讓孩子吃素嗎?

最近見到不同的網上媒體都轉載一篇關於一對素食父母自孩子3個月起便給寶寶自行餵飼自製的植物奶,至孩子7個月的時候因為嚴重營養不良而死。

這篇顯然是一篇誤導的文章,連標題已給素食貼上營養不良的標籤,對所有正在努力為素食寶寶付出的父母實在非常不公平。

一般的大眾大多謾罵父母的自私,強行將自己的信念加諸於嬰兒身上,另一素食群組裡的網民明顯比較有知識,將事情看得比較透徹,初生嬰兒只能喝奶,對不同營養的需求亦大,坊間亦有植物成分的嬰兒配方奶,要是無法餵哺母乳,亦不應在未徵詢營養師意見下擅自以其他食物取代。

小馬是胎裡素寶寶,至今兩歲5個月,從來沒有吃過肉 (有吃蛋),仍然喝母乳。

有時親戚朋友會問,我們會要求孩子吃素嗎?我和老公的答案都是“待他長大以後自己選擇吧~”

有些人會因而誤會了我們的意思,嘗試將肉食餵給小馬,通常我都會予以阻止(小馬本身就不會吃他不認識的食物),於是便納悶地覺得我們講一套做一套,不給予孩子選擇權。

借問小時候你吃什麼穿什麼,是你自己選擇的嗎?不是父母強加的你又會如何長大?父母有粥你吃粥,父母有飯你吃飯,這是常識吧。在他還沒有自主權的時候,他吃什麼當然是由我這個媽媽決定的,正如我不給孩子吃糖果,又關人家什麼事?

在我的角度看,在他還未能聽懂父母為什麼不吃肉以前,那些所謂選擇都不是真心的,要是日後他知道了那些食物是什麼,是怎樣來的,仍然選擇吃肉,我會尊重他的決定,但家裡就是不會煮,他要吃就自己找。

養育素食寶寶確實是需要很多耐心,還需要有豐富的營養知識。

早年我就因為流產而被家人餵食大量肉食進補(當時我尚未是全素食者,只是減少肉食),吃得我想吐。其實我也是擔心懷孕期吃素會不夠營養,所以一直也沒有吃全素,但經歷過那次流產後我在網上大量爬文,發覺只要營養配搭恰當,即使吃素也可以很健康的,既然吃肉是不需要的,自此我便選擇不再吃肉了。

小馬也是在我悉心調配的營養餐單(其實也沒有什麼餐單,就是盡量多元化和吃高營養價值的食物)下健康成長,而且我還堅持持續餵哺母乳,給他最好的營養所需。素食者容易缺少的鐵質、奧米加三、維他命B12等,我都會注意補充。

我聽說過有素食媽媽為了不想聽家婆投訴而給寶寶吃肉,亦有些是因為本身對素食營養都不太了解,於是便索性懷孕時就轉回葷食,畢竟坊間(如衛生署、醫院)泛濫的資訊都是為雜食者而設,都會建議大家什麼都要吃。

要不要給寶寶吃素,純粹是父母的個人選擇,就正如要窮養還是富養孩子,家長自有自己的考慮和一套心裡有數的育兒心得,實在毋須旁人多加意見。

車厘天使唯一能給有意養育素食寶寶的父母一個忠告,就是持續學習,和認真觀察孩子的進展。我們要選擇一條較少人走的小路,便得很了解這條路會遇到的困難是什麼,和應該怎麼解決。

祝願天下寶寶都能健康快樂地成長!

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自家孩子自己帶

曾看過一篇文章,講及一位外國老人和中國老人的對話,外國老人覺得中國老人要幫兒女帶孫子是很奇怪的事,他們都是自己帶大孩子,到孩子長大了成家立室,當然也應該為自己的人生負責,而老人就該是退休安享晚年的時候,可以盡情做自己愛做的事。看罷這篇文章我發現我和老公的骨子裡都是擁有著外國人的思維。

有時在街上看見一些頭髮斑白,走路也一拐一拐的老人,帶著一位蹦蹦跳跳的小孩,那種力有未逮的辛酸,有時也不禁慨嘆,當然我並不知道人家背後的故事,或許老人只是偶爾因父母有急事而幫忙帶小孩而被我碰著,但現實生活裡,平時主要由爺爺嫲嫲或外公外婆帶小孩的家庭確實比比皆是。

在小馬寶寶還沒有出生前,我已堅決表明要自己帶孩子,當時奶奶 (家婆) 從加拿大回來陪我坐月,做飯給我吃,我早就聲明孩子我會自己照顧,在我有需要求救時才讓她插手,我奶奶是一個明白事理的人,也明白孩子是我和老公倆口子的,確實應該讓我們自己話事,所以她一直也沒說什麼,只是默默的做我們想她做的事。

小馬出生首兩週不斷進出醫院,令我身心俱疲,人幾近崩潰,後來到寶寶終於安穩回家了,卻在哺乳上遇到阻礙,人也生病了。到小馬三星期大時,我需要暫停親餵母乳,多了泵奶和消毒奶具的工序,自己根本完全沒有休息的時間。和老公商量後,決定請奶奶幫手,替孩子餵奶掃風,那時候奶奶接過小馬,竟然在口邊說了一句:「終於等到了!」原來奶奶因為怕我不高興,一直連想抱小孩也不太敢說出口,所以即使跟我們住在一起,也沒抱過小馬多少次。

我的母親也在小馬剛出世後很希望過來幫忙,但當時我還未熟習處理這個小人兒,加上母嬰分離的焦慮令我情緒不穩,我覺得她是在幫倒忙,因而將她勸退了,此後即使奶奶回加拿大了,她也很少主動要求過來我家,但每次見到小馬,那種發自內心的喜悅,卻是無法掩飾的。

我理解做祖父母的會很愛孫兒,但當這種愛變成責任,就會是一個負擔。所以我不是想要阻止他們去表達對孫兒的愛,喜歡的就陪寶寶玩玩,主要的照顧責任,還是應該交回給我這個做母親的,讓老人愛得沒有負擔,我覺得這樣的安排最恰當

聽說過一些幫兒子或女兒帶孩子的人告白,都說比帶自己的孩子更困難,畢竟每個人心裡都有一套育兒理念,即使沒有代溝這個問題,不同學派提出的主張也不盡相同,全看父母的認知和個人經驗如何作出選擇,所以帶別人的孩子總得跟隨別人的方式,又或生怕照顧得不周到,致受傷或生病了被怪罪起來,而窒礙了孩子的心理發展。

當然不是每個人也適合當全職媽媽或全職爸爸,我也聽過有朋友表示全職照顧女兒覺得壓力太大,和女兒的關係也變得很僵,後來返回職場,見面少了,反而很珍惜相處的時光,所以親子關係猶勝從前。

無可否認,要當一個稱職的全職媽媽,高度的耐心是決不可少的,而一旦當上全職媽媽,那種沒日沒夜沒朋友的生活,也只有箇中的同路人才會明白。

每個人的背景和性格都不一樣,不論如何選擇都自有自己背後的原因,我們都應該予以尊重。重要的是我們自己也應該尊重這個選擇,和這個選擇同時伴隨的結果。

Life is a package. 人生的每個選擇也是一個套餐,同一份餐內有你想要的,也有你不想要的,但你必須全單接收。

世界就是這樣,當你得到某件事的優勢時,同時也必須接受你所要付出的代價。

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你未死過,你識條鐵

最近大家都談論很多自殺的議題,不少心理學界的朋友轉載關於《不自殺契約》在臨床應用上的實際意義,作為一個曾經有自殺行為的過來人,我覺得我比任何講理論的專業人士,或不講理論只講個人意見的普羅大眾,都更有資格談論這些議題。

本來我從沒打算公開自己對抗抑鬱方面的故事,一來我不知道這些故事對其他人有沒有正面的意義,還是只會惹來更多的擔心和憐憫,二來公開了某些內容也可能會對牽涉其中的人有點影響,所以我從來都只會在閒聊中需要時才分享,但當我見著身邊的朋友及名人 (如卓韻芝) 都願意分享自己的經歷,令我鼓起了勇氣,去寫這一篇文章。確實活生生的故事是最能夠影響人的,比起說什麼道理、什麼理論,都更讓人容易聽進,以及容易記住。

10多年前,我的家人曾經患有嚴重的抑鬱症,需要定期覆診吃藥方能控制情緒。記得有一次父親聽過一個關於抑鬱症的講座後,跟我說講者提及抑鬱是會遺傳的,17歲、27歲、37歲這些關口最難過,著我自己留心多點,我當時大概22-23歲,我只是以「啊 」(表示知道) 來回應,其實早在18歲那年,我已經死過3次不成,只是這些事件我從來都沒有跟父母提及過…

15歲的時候,我已和朋友一起用玻璃割手,藉著肉體的痛苦來減輕心靈上的痛苦,手臂上的疤痕仍留有當年的青春印記。當時以為那只是少女時代的反叛,對這些事情也不以為意,後來才知道這些自毀行為已是一個警號。

18歲那年,我犯下了一個自己也不想原諒自己的錯誤,母親更難以接受,還激動得想趕我出家門。我當時萬念俱灰,覺得身邊沒有一個支持我的人,於是就有了要自殺的念頭,覺得這樣對大家都更好。

當時的我正就讀預科,是學校的其中一個社長,課餘還參加醫療輔助隊,以及學習拯溺,給人的感覺是積極能幹的,我如常上學及參與活動,表面上完全沒有異樣,也沒對任何人提及心事,但是想要尋死的念頭其實已不停在腦海中盤旋。

第一次的自殺行動計劃是搭地鐵時,當時的地鐵並沒有幕門,我打算車來時就這樣跳下去,卻在這時給我遇見心儀的對象,他還少有地對我打了個招呼,那一刻突然灌注入心的溫暖,令我打消了尋死的念頭。

另一次,我走上了住家大廈的天台,發覺上鎖了,原來想上天台跳樓並不是像電視劇看的那麼容易。

再一次,本來我已計劃了上完拯溺班後不回家,更衣及跟同學道別時心裡也想著是最後一次,怎料一踏出泳池門口,我的父母正在等著我,然後他們和我去吃東西,我印象中那天他們並沒有說什麼,隔天才跟我討論如何一家人一齊去面對和解決問題,大概是上天收到了我的求助訊號吧,要是那天他們沒有接我放學,打算明天再跟我商討解決方案,可能已經沒有明天了…

其實撇除那些衝動型的自殺個案,我相信大部分有自殺念頭的人,尤其是那些不愛說心事沒有先兆的,都會像我這樣,自殺的決心並不是真的大到非死不可,稍為遇到一些阻礙,就會延緩了自殺的行動計劃,所以其實任何人或事的介入,都可以終止一個可能的自殺個案。

18歲那年死不了,後來事情亦解決了。到19歲那年,有一次和當時的男朋友傾電話時有一點爭吵,我的情緒很失控,當時腦海裡不斷出現 「我想死」的念頭,其實我的理性也曾經在抗爭,最後也不知因何行為被情緒支配了,我打開家裡的雪櫃,將媽媽平時留著備用的所有藥丸吞進肚裡,我不知道那些是什麼藥,大概是感冒藥、止痛藥之類吧,總共20多粒。吃了那麼多藥後人自然是不舒服的,又開始回復一點理性,我打了個電話給到過學校宣傳的「關心一線」防止自殺熱線,接線生聽見我說已吞了藥丸,只冷冷地回應「那我有什麼可以幫到你?要不要幫你報警?」我唯有無奈地說「沒事了」然後掛線,那一刻的孤獨和被遺棄感,比打電話前更糟。

幸好我總算是命硬的,睡醒後不舒服的感覺已舒緩很多,第二天也照常去了明愛醫院做義工,才跟男友提起昨晚的事,他著我馬上去看急症,但因為時間已過了很久醫生也沒能做什麼,只讓我留院觀察,卻意外地讓我住了六日院,抽了九次血,並發現了極罕有的遺傳病「巨型血小板症」。

這件事以後,我應承了媽媽及當時的男友以後都不會自殺,其實是我要對自己作出這個承諾,所以即使後來分手了,我仍然在每次出現自殺或自毀念頭時,都會用我最大的努力來控制自己的行為,有時甚至會出現左手捉著右手,不讓自己再傷害自己這些看似電影才會有的愚蠢情節,沒有死過 (嘗試自殺) 的人,會明白嗎?

這些年來,修讀心理學讓我最大的得益,不是如何去解讀別人在想什麼,而是幫助自己自救。我沒有因為認識心理學而完全打敗了我的抑鬱基因,也沒有因而減少了生活的壓力,偶爾仍然會情緒失控,會崩潰哭泣,會失聲尖叫,也會給自己製造新的傷痕,但是我能夠在失控之後很快便復原,因為我理解自己的情緒,亦接納自己,也能夠在感受到壓力爆煲之前,提醒自己應該要輕鬆一下。

所以,《不自殺契約》有沒有用?正如我所提及,任何的人和事的介入,都有機會挽救一個將要輕生的生命,所以作為一個介入工具也未嘗不好,只是要注意使用介入工具的人有否適當的知識和技巧去跟進,不然就可能會像我打的熱線電話一樣幫倒忙。

另外,作為正向心理學的支持者,我確實並不喜歡這個契約名稱,我們著實應該鼓勵別人愛惜生命,多於「不自殺」。要人的大腦接收否定訊息是困難的,叫人不要想香蕉只會馬上想到香蕉,所以什麼不自殺、不吸毒的口號根本是多餘的,重點都錯放了。

水能載舟,亦能覆舟。給人一把刀,可以用來殺人,也可以用來救人。同樣的工具可以是幫手,亦可以成為幫兇。同樣地,評論可以讓事情更差,亦可以令事情更好。

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布尿片FAQ

什麼種類的布尿片最好用?

不同種類的布尿片各有優點與缺點,沒有最好,只有最適合,照顧者應根據自己的性格和習慣作出選擇,也要考慮其他照顧者使用時的情況。 一般來說選擇布尿片應根據個人的接受程度,以種類作前提,all-in-one、hybrid還是flat diaper (詳情請參閱《布尿片101》)?然後選布料,普通純棉、有機棉還是竹纖維?不是所有品牌都會有齊這些選擇,就要看你自己覺得什麼是重要的。最後才選擇款式, 是平實的,還是精美的。

現代的布尿片已一改以往土土的形象,美得有如時裝,讓人愛不釋手,有些父母可能被其美麗的外表給蒙蔽了,沒了解清楚其使用方法,到使用時才發現不合適,造成浪費。

有時候寶寶的習性真的要待他/她出生以後才得知,究竟他是每次尿尿後都會哭鬧不安,還是像我家寶寶滿屁股便便都可以大覺睡。即使我們準備得有多充足,要是寶寶不能接受某種安排,我們也得臨時變陣。

尿布套是魔術貼還是啪鈕款較好?

魔術貼最大的好處當然是使用時方便,也比較貼身,沒有空隙,而且不費力,尤其對是剛生產完身體還未完全復原的媽媽,手指用力都覺有點痛,啪鈕實在太吃力了,但是當寶寶4-5個月起,可能已懂得自己撕魔術貼,要是夏天希望寶寶只穿布片的,就有點麻煩了。魔術貼最大的缺點,當然是日子久了會粘上其他線頭毛髮致使粘力大減,所以要記得清洗前將魔術貼貼好。
SAM_0079

啪鈕則是非常穩陣,除非使用不當,否則不可能出現鬆脫的情況。啪鈕款通常都是可調較尺寸的,但畢竟每粒啪鈕之間都有一定距離,總會有時出現多扣一隔又緊,少扣一隔又鬆的情況,只要包好後整理一下胯下的位置,一般問題都不大。使用啪鈕尿布不論穿著時或脫下時都需要一點力度,有時當寶寶不合作時,一屁股便便卻脫了一邊片片便反身站起… 大家應該能想像狼狽的場面。
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如何清洗尿布?

尿尿後的布片,可直接放進wet bag儲存,有效困住氣味,然後每天開一次洗衣機洗就是了。我習慣使用布片專用洗衣粉 (應該普通嬰兒洗衣粉都得),用60°C水洗,需要時可預洗 (prewash) 或多過一次水,切忌使用柔順劑、漂白劑或酵素類洗衣劑,如清洗後覺得硬,可於清洗時加進白醋 及/或 梳打粉。
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至於便便後,只要即時用花灑沖走固態便便,再用洗衣刷刷洗餘下的痕跡,只要清理及時,基本上大部分便跡已被消滅,可隨即放入wet bag待洗。要是像我這種 “一腳踢” 全職媽媽沒時間耐心刷洗,只需將尿布浸在清水中,待開洗衣機時再一起清洗便可,即使仍然有少量便跡也沒關係的,洗衣機會處理掉。有些媽媽會使用梳打粉浸尿布,作用其實是癖味,我個人覺得刷洗以後都沒什麼味道,因此也省卻這個步驟。

晚間應如何使用尿布?

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防漏邊設計展示

當寶寶能夠自然睡至天亮,就應該盡量不打擾他的作息,可以不換片便最好不要換。要寶寶睡得舒適,晚間使用尿布必須使用乾爽面層,選用有防漏邊設計的尿布套,在日常的片芯以外加入加強吸濕墊 (booster) 或即棄片芯。我家寶寶目前13個月,由於還有吃數次夜奶的習慣,晚間尿量也不少,一般都是兩塊吸濕墊加即棄片芯,約6小時左右便會有濃烈尿味,但其實還有很大吸濕空間,12小時仍然不會滲漏的,要是不能忍受這種尿味,建議還是於晚間替寶寶用紙尿片好了。

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無氯即棄片芯

需要預備多少尿布套和片芯?

這要視乎買的是什麼類型尿布、寶寶的排便習慣和洗布片的習慣。一般寶寶每天換6-8次尿片,要是每天洗一次,即最少要預一倍份量的尿片,倘若尿布套是可以重用,只更換片芯的款式,則可以每天少預1-2個片套,片芯則應多預2-3塊,因為一般片芯較片套難乾。根據這樣計算,最少應該有10個片套,約18-20塊片芯。由於一般品牌的原裝片芯都比較貴,建議購買與片套同量的原裝片芯,然後再買一套10-12片最普通的片狀尿布 (flat diaper),寶寶長大後亦可作booster使用,較便宜之餘亦萬用百搭。

何時可以開始使用尿布?

基本上寶寶出生後隨時可用,但由於初生寶寶的屁股很小,一般one-size片大多不合適,要是新手父母更會有很多其他事情需要適應而變得手忙腳亂,所以除非家裡有很多人幫手,而那些人又很支持使用布片,否則還是建議新手爸媽待其他事情都適應好了,才引入另一個新轉變。

我經常聽到父母說想寶寶三個月後轉用布尿片,其實我不知道為何要等三個月,但個人建議除非有特別原因,否則最好最遲兩個月前便讓寶寶由紙尿片轉用布尿片,因為隨著寶寶日漸發展成長,開始對外界環境有意識時,便會對事物有所偏好,可能會拒絕轉變,尤其是當父母本身也不認識布片的用法,還在探索階段,恐怕越大的寶寶會越沒有耐心讓你拿他做白老鼠。

初生寶寶的布尿片有什麼不同嗎?有什麼需要注意?

初生寶寶細小得有如洋娃娃,不要聽信售貨員說什麼一條片可由出世用到戒片。某些品牌有售初生專用的加加細碼尿布,如香港有售的motherease (按此參考更多品牌),通常用一、兩個月就會不合穿了,但確實不論舒適度和貼身度都會更適合初生寶寶,是否划算見仁見智。如不嫌煩可用傳統尿布 (flat diaper) 摺疊,用扣針或snappi固定,再加上細碼防水套使用。

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motherease 初生片片

剛買了布片回來洗過一次開始使用,為何好像不吸濕?

新買回來的布片片芯,通常要用40-60°C 溫水洗4-5次 (洗完後晾乾再洗),吸濕功能才較好的,除非該片芯說明是免浸洗、可即用的。

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毋須預洗幾次的即用片芯

不同品牌的布尿片價錢差很多,如何選? 哪個品牌的布片最好?

不同品牌的布尿片,款式設計上大不相同,使用的布料也不同,加上品牌效應,所以價錢上會有所區別。坦白說,實際上的差別,如是否耐用、清洗後是否舒適,只有用過才知,我唯一能建議的是,不要貪平隨便選擇沒品牌的布尿片,因為質量真的沒保證,我就用過親戚覺得得意隨便買來送我的片套,使用後寶寶整個位置都是藍色毛毛 (片套明明是白色的),清理很久都抹不了,只好用水沖,片套當然是馬上進垃圾桶了。

我稍後會發表一篇個人對使用過的品牌尿布的評論,可讓大家作為參考。

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醫生,你今日睇咗未?

早前看到一篇題為《ADHD並不存在,藥物帶來更多傷害》的文章,很值得大家了解一下。將病徵當成疾病「醫治」,其實已是存在多時並引起了巨大的問題,我多年前的文章亦已分享過類似的關於高血壓的課題,只是我不知道原來除了生理疾病,心理學界也有這種情況。可悲的是部分的專業人士並不知道自己被利益輸送的權威和藥廠蒙蔽的實情,還以為自己濟世為懷,為大眾謀福祉。

我不是全盤否定西方醫學,西方醫學在拯救生命的層面的確是重要的,而且有重大貢獻,卻對大部分慢性疾病苦無對策,因為慢性疾病通常都不是一朝一夕生出來的,是身體長期缺乏適當的照料而發出的警號,缺乏的東西可能是來自不當的食物營養或生活習慣,假如只控制了病徵而不加以解決引發疾病本身的問題,只會令問題越加惡化,最終對身體造成不可逆轉的傷害。

當身體出現一些毛病,聽得最多的問候是「睇咗醫生未?」不知何時開始,現代的醫生有如古時的巫師,好像見一見就會藥到病除。要是我們能了解西醫的治病原理,就會更懂得去選擇,何時該看醫生,何時並不需要。

西醫的主要治病原理是控制或減輕病徵,然後讓身體自我修復。沒錯,身體的確是有自己修正復原的能力,只是有時當遇到的問題太嚴重,例如有大面積的傷口,自身復原的能力不及失血快,人便會死亡,所以必須加以控制治療。

舉個簡單易明的例子,最普遍的感冒,即使什麼也不做,身體也會將這種不太強勁的病菌給清除,然後自我復原。感冒的病徵都是身體打仗所需要的原料,如打噴嚏流鼻水是要將病菌排出體外,發燒是利用高溫製造不利病菌的環境,和讓我們多喝水以通過尿液排出病菌,疲倦乏力也是叫我們休息的指示,假如我們忽視身體這些訊號,用藥抑制了病徵,令身體得不到充分休息、病菌無法排出,即使沒有越病越重,也會久久未能根治。偶爾聽到朋友說感冒病了一、兩個月還沒好,醫生看了好幾次,通常都是因為他們太忙缺乏休息、濫用藥物、營養不良,大概都是其中之一。我每次生病只要一出感冒三寶 – 休息、喝水、維他命C,通常三天內就會完全痊癒,最久的也不超過一星期,大多數情況都不用看醫生,只會在病情影響了生活,致使我無法好好休息,或高燒不退,才會用一、兩次藥,但鼻水決不能用藥收乾,因為將病菌排出是最後致勝的主要關鍵 。

根據這種治病原理,並不是所有疾病都能用藥醫治,因為某程度上藥物根本就沒有在治病,是你的身體自己治好自己。所以在不理解的情況下胡亂用藥,擾亂了自身對抗疾病的能力,也屏蔽了病徵發出的警號,實在對身體害過於益。

作為有一點醫護知識的我,通常看醫生的原因只有兩個,一) 不清楚身體發生什麼事,想利用醫生的知識和經驗告知我可能情況,然後再自己搜證和分析結果,不會盡信醫生 (有機會再跟大家分享一下被誤診無數次的經歷);二) 很清楚自己生什麼病,也知道應該用藥物去治理。

以後見到朋友生病,說句「保重」、「注意休息」等關心說話,其實真的比「看醫生了沒?」來得實際。

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