人生就像空氣

人生就像空氣,那麼自然地存在,以致很多人都忽略了它,但是缺少了空氣,我們誰都活不了。

過日子就像呼吸空氣那麼自然,早上醒來洗漱上班,中午吃飯懶覺,晚上回家做飯做家務,然後又睡覺重複著沉悶的每一天,有時候我們都不知道自己究竟是在生存還是生活。

當我們一直在烏煙瘴氣的城市裡為了生存而呼吸,別忘了偶爾到郊外享受一口自由清新的空氣,為自己充電。

工作再累,生活再苦,也別忘了要適時做自己喜歡的事情,別忘了好好愛自己,為走更遠的路而休息。

空氣放在氣球裡,就只見到氣球的大小。放在玻璃瓶裡,就看得見世界有多大,但是能不能離開玻璃瓶,和世界接軌,就得靠天時地利人和。人生也一樣,環境限制了人的眼界,只要自身能夠覺察這個限制,還是有改變的可能的。

當空氣遇上水,可以激發起陣陣漣漪;
當空氣遇上壓力,可以引發出無窮的爆發力;
當空氣遇上火苗,可以演變成熊熊烈火。

可見看似平淡的人生裡,還是能創造出無限的潛能。

不同的際遇,造就了不同的命運;不同的選擇,造就了不同的結局。

把握機遇,放射出自己才能的火花。

願每個人的人生都能活得精彩無悔。

人生就像白恤衫

假如每個人的人生都是一件白恤衫,你會希望自己的白恤衫變成什麼樣子?

白恤衫可能是可塑性最高的時裝,既可以於正規場合穿著,也可以休閒地穿搭,只要配上不同的配件,就能夠塑造出無限的可能性。的確,每個人的人生本來就有無限的可能性,沒有兩個人的故事是完全相同的。

白恤衫的質料是無法改變的,正如一個人出生的背景、天賦才能,都是命中注定的。而設計款式也是在你得到白恤衫那一刻已經預定好的,好比一個人的性格、脾性、特質等,也是你的先天條件,決定了你比較適合走哪個路線的風格,但是若是你想要改變風格,還是可以透過後天努力而做到的。

白色,對某些人來說是單調沒驚喜的顏色,對另一些人來說則是最舒適自然的顏色。所以有人喜歡順著本來的樣子過生活,有人不甘平凡,誓要將白恤衫變成其他顏色,甚至是大改造,展現自己獨特風格的設計。

新的白恤衫穿起來總是光鮮亮麗,怎麼穿怎麼好看,隨著歲月的洗禮,總會留有一些痕跡,可能是正常的衣領汗漬(人生閱歷),可能是不小心弄髒的污漬(犯過的錯誤),亦可能是清洗過多導致物料脆弱的痕跡(被磨平的銳氣)。

面對那些污漬,通常人們都會先想方法將它處理掉,用力洗刷,或使用漂白劑,到最後,我們會發現越努力去掩飾,效果並不顯著,而且只會讓白恤衫耗損得越快,就像我們的人生,如果一直太在意去遮掩那些不完美的部分,反而會令自己活得太累,生命虛耗在無謂的假裝上。

其實換個角度想,白恤衫的每一個痕跡都是獨一無二的,如果我們能夠將之變成自己的風格,加入獨特的顏色或配飾,別人看到的,就只有那獨特的風格,而不會去注意那些痕跡的了。從來,最在意不完美的自己的人都只有你自己,別人看到的其實只有一個整體的你。所以只要自己能夠放好心態,將人生的焦點放在自己的優勢和個人特質上,那些不完美,何足掛齒。

相片模特: @fefe923

人生就像檸檬茶

檸檬是酸的,茶是苦的,將這兩個本來完全不同的味道混起來,需要加點糖,才能泡製出調和味美的飲品。

人生就像檸檬茶,苦和酸是本來就存在的,甜味卻是需要自己加進去的。

茶代表著人生讓我們感到痛苦的事情。佛家有云人生有八苦,生、老、病、死、愛別離、求不得、怨憎會、五陰盛,全部都是我們不能避免的事情,每個人都必然經歷,差在或多或少而已。

檸檬代表著人生嚐過辛酸經過努力的事情。人從出生的一刻已經要為了生存而努力著,離開母體,要自己學會呼吸,學會覓食,用有限的力氣來哭泣呼喊,以得到自己需要和想要的安慰。所以不管長大了以後有沒有目標理想,我們總得為了生存而努力過每一天,而努力過也不代表一定就會有好的結果,導致前述的痛苦發生。所以酸和苦很多時候是並存的,而且是人生中無可避免的。

糖我會比喻作人生中獲得的成就,那些讓我們感到自豪快樂的事情。每個人的檸檬茶都不一樣,泡浸的時間(年齡經歷),檸檬有沒有戳(付出額外的努力),使用的是紅茶綠茶(先天條件)等因素,加上個人的喜好需求,需要糖的程度也不盡相同,所以每個人所追求的生活都不一樣,不同年齡階段追求的又會不一樣。

小朋友檸檬和茶的浸泡時間都不長,所以通常都不需要加很多糖,甚至完全不需要加糖,味道都是清甜可口的,過多的糖(父母的物質寵溺)反而讓檸檬茶的味道變質,讓孩子失去了自己追求快樂的能力。

其實糖並不是單一的形態,除了砂糖,我們也可以用黃糖、蜜糖、糖漿等來為檸檬茶調味,好比人生的快樂也不是單一的以多少成就來決定,只要我們能夠保持正向感恩的心,主動發現生活中的美好,快樂原來可以很簡單。

學會對每天出現看似理所當然事情感恩,改變微小的常規,例如傾聽早晨的鳥鳴,觀察路人的行為,都能讓我們感受生活的變化。

美好的景物一直都在,但如果我們不主動加進去自己那杯檸檬茶中,一切都與我們無關,也不會調配出合口味的檸檬茶。只有懂得發掘身邊的美好,我們才能不管此刻的成敗得失,真正過著最適合自己的人生。

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看不清前路 也要走好面前每一步

常言道人生需要有目標,有方向,因為沒有目標,或者方向錯了,是永遠不可能到達終點的。

這句話只說對一半,因為終點並不會是一條直路,有時我們明明看到目的地在那裡,還是要繞過幾個彎,向反方向行幾段路,才能到達。

而人生更多的時候,是我們根本就看不到目的地在哪裡,也不知道這條路究竟是否真的能夠去到我們想去的地方,唯一可以做的,就是踏出面前那一步,繼續向前走,答案就會出現在更遠的前方。

就算是走錯路了,需要走回頭,都總會比從來沒走過原地踏步更好,因為你所經歷過的,很可能就是讓前路的難關得以順利通過的鑰匙。

所以未找到自己的人生方向,從來都不是不向前走的藉口。好好走面前能看見的每一步,不要讓自己停止進步,你會發現,走著走著,就開始見到一條又一條的路出現在你的面前。

每一條分岔路都是一個選擇,選擇其實從來都不會錯的,因為你永遠不會知道如果你走了另一條路,結果會是如何,別人走的時候平坦,不代表你走的時候不是暴風雨來臨,就算能夠讓你走回頭重新選擇,不同的時機看到的風景也迥然不同。

放膽去接受每一個選擇,走每一條岔路,決定前可以施展渾身解數,從看得見的路段來判斷,從經驗來決定,從擲硬幣來盲選,總之選定了,就無論如何都要繼續往前走,直到沒有路可以再走(或者這時候是需要攀山涉水),或找到另一條出路為止。

無論前方如何大霧,路是不會消失的,只有走不下去的人,只管走好面前的每一步,路一直都在

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縱然蜇人是你的本性,善良卻是我的本性

分享一個不錯的故事 (原文按此):

一位禪師正在水邊打坐,突然聽到水裏有響聲,一看是一隻蠍子掉進水裏拼命掙扎,於是禪師伸手把蠍子撈上來,卻被蠍子蜇了一下。他痛苦地把蠍子放在岸上,繼續冥想。

過了一會兒,蠍子又掉進水裏,禪師伸手想再次把它撿起來,卻又被蠍子蜇了一下。一個路過的漁夫看到了,問禪師為什麼蠍子一次又一次地惹惱你。你為什麼要救他?禪師說,蟄人是它的本性,慈悲是我的本性。說話的時候,蠍子又掉進了水裏。禪師正要伸手去救,但被漁夫攔住了。

漁夫撿起一根樹枝,把樹枝伸進水裏。蠍子沿着樹枝爬了上去。漁夫說慈悲是對的,但首先,你要善待自己,保護自己,才能慈悲眾生,善待眾生。慈悲是好事,但需要智慧的鋒芒,心是複雜,仕途艱險。無知、無理的善意,只會讓貪婪的人得寸進尺,給別有用心的人以可乘之機。到頭來,你會傷到自己的。

的確,善良是車厘天使的本性。那麼多年來,騙子我不是沒有遇過,然而我一直都沒有學乖,還是仍然相信每個人性本來就是善良的,對待每個接近我的人都是先抱有善意,絕對相信,主動幫助,直至發現自己的真心被利用了,才會和那個人保持距離,往往輕則吃點小虧,重則輸掉自己安穩的生活,同時輸掉別人對我的信任(早前我遇到殺豬盤的詐騙,有關分享暫存Potato Media平台,直到我有勇氣在此公開分享)。

縱然如此,我還是深信善良是福。好心必有好報,若然未報,只是時辰未到。而且,回報總是用你意想不到的方式出現,所以很多時候,我們還不知道原來果報已經出現。

只有時常懷著感恩的心,珍惜身邊對你好的人,擁抱身邊對你壞的事,人方會越活越精彩,越活越漂亮。

幸運之神必定會一直眷顧著善良的妳,好好休息吧,車厘天使!明天妳就要繼續踏上充滿荊棘的旅程,繼續妳的修行。一切都會好起來的。

為什麼我總是很正向?

昨晚跟一個很久沒見的朋友聊了很多,關於我自己的人生觀,對逆境的處理,對未來的盼望,他問了我一個問題「為什麼你從小到大都可以那麼正面?」,我答他:「What doesn’t kill you makes you stronger」(殺不死你的事情就會讓你變得更強大)

的確,我的人生從幾歲開始就在不斷經歷苦難,以致我的童年回憶大部分被壓抑,某程度上,我是幾乎完全沒有小六以前的記憶的,有的都只是一些不知道是真是假的片段。我都曾經有過很多艱難黑暗走不出來的日子,然而熬過了、跨過了,我又蛻變成另一個層次的自己,通常這種磨難,在我的人生裡每幾年就出現一次,才成就了今天這個看似打不死的我。

印象中我小學的時候是幾乎完全不說話的,有親戚曾經問我媽:「這個女兒是啞的嗎?怎麼都不說話。」到初中的時候情況也差不多,我只有一兩個朋友,突然有一天,我跟自己說:「我不要以後的人生就這樣過,我要改變!」然後我就開始觀察班裡最受歡迎的肥妹仔同學,究竟她都做了什麼?明明外型不漂亮不討好,為什麼大家都那麼喜歡她?(我自問樣子都不差😆)一個念頭,付諸行動,只此之後,我就慢慢改變了,由不說話存在感近乎零的一個人,變成了班裡搗蛋歡笑的開心果。

感恩每一個曾經出現在我生命裡的人和事,不管是好人還是壞人,是好事還是壞事,都成就了今天的我。

我覺得上天一直都很眷顧我的,她要安排給我的經歷,就是知道我比其他任何人都要堅強,可以承受任何苦難,讓我熬過去了,就可以將自己的經歷消化分享,救贖蒼生更多弱小的心靈。

所以我可以總是很正向?背後付出了多少努力,流過了多少眼淚,受過了多少煎熬,是你沒看見而已😌。

(圖片來源:Success Pictures)

我很忙,但我有時間學習

最近真心覺得需要對自己好一點 ☺,所以報讀了一個提升時尚品味的遙距課程。

當告訴老公我要報讀課程時,他的第一個反應是「你還有時間嗎?」在他的眼裡,我要照顧孩子,料理家務,打理<惜婚男女>,還要兼顧家庭的財務、行政、健康、心理素質等等,本來已經是能人所不能,他經常都覺得我製作小食是浪費時間,寧可我多休息一會,即使我已明確告訴他,這就是我的休息減壓方法。

今次報讀這個課程也是同樣道理,我不想去想我有沒有時間,目前這一刻我只想做自己想做的事情,假如我因為要讀書寫作業而無暇做其他事情,那麼那些其他事情即是可以暫時丟低的,都不是此刻重要的。

或者有時候,我們需要利用更忙碌的壓迫,來認清人生的優先次序。

丈夫不是屬於我的,孩子不是屬於我的,業務都不是屬於我的,唯一真正屬於我的,就只有跟隨我的個人修養,因此沒有什麼東西比不斷學習更重要。

忙碌的生活永遠不是讓人停滯不前的藉口,正向的心態才是讓人更上一層樓的催化劑。

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黃臉婆是這樣煉成的

前兩天的化妝工作,因為其中一位模特兒身體不適突然缺席,我需要臨時頂替她,馬上為自己化妝造型,穿上晚裝被攝影師拍照。

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拍攝完成後和另一位 model 合照留念

很久沒有這樣悉心打扮過,當天晚上看著鏡裡的自己,真心覺得秀色可餐,原來打扮一下還是可以和以前一般漂亮的。

然而隔天早上,我因為孩子的淘氣而有點不耐煩,抬頭一看鏡裡的自己,天啊~ 面前的人面目猙獰,根本就是一個不折不扣的「黃臉婆」,昨天的秀氣姑娘哪裡去了?

這不是化妝的問題,而是心情的問題,當我叫自己放輕鬆一點,這個臉又變好看多了。

想像一下整天看著這張臉的老公和孩子,心情能有多好?難怪我最近都覺得老公越來越臭臉,大概是「鏡子效應」吧…

我不能控制很多事情,但我可以控制心情。孩子搗蛋與否,老公幫忙與否,工作順利與否,股票漲跌與否,這些都不是我能預計的事情,但要不要影響自己的心情,都可以由我個人來掌控的。

由今天起,為了變回一個靚太和辣媽,我決定自私一點,將其他所有事情都放輕,以照顧自己的心情為首要任務!😎

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錢為何物

農曆新年派利是是常識吧!早前看到臉書的一個分享,說出一條「公式」:你媽媽去年封多少錢利是給人家的孩子 = 你今年收到多少錢的利是,有些人很認同亦有些人不認同,不認同的主要道出媽媽封很大封對方卻沒有因而特別「重手」,所以我的結論覺得「公式」應該是:要是你封得比對方少,對方就會以你的金額為準;要是你封得比對方多,對方就會以各人的經濟能力不同(你賺錢比我多)為由而繼續封自己認為合理的金額,相信這是大部分人的想法。

從前我媽媽有時都會問我和哥哥某人封多少錢利是,好讓她有機會「回禮」,傳統中國文化著重禮尚往來,所以我相信上述公式確實有它的意義的。到自己長大後,就比較接受各人經濟情況不同而應該根據自己的能力來派利是這套。

去年,我突然在想,我們派了超過10年利是都沒有改變過金額,,要知道當年的20元和今日的20元價值相差得太遠了吧,如今連吃個飯也不夠,所以我把心一橫,將相熟的親戚朋友的利是金額全部增加 20-50%(坦白說可能仍未及10年的通脹),我們派利是的開支頓時增加了一大筆,但說實在也未對我們構成任何的經濟壓力。

今年老公正在放大假中,C&S Wedding 的生意也尚未達到收支平衡,因此家裡每月都入不敷支,正在燃燒積蓄,雖說這是預計中的事,也會希望能省則省。

最近一年我在嘗試「極簡生活」,家裡不斷將好幾年用不上的東西丟棄或捐贈,卻在購買每一件東西前都會很認真考慮,有沒有其他替代方案?結果一年來我們的花費主要都只在食物和日用品上(其實日用品也很少買,尿片衛生巾是循環布洗的,洗頭水沐浴用品護膚品清潔劑都是自家製的),其他物品要是再三考慮後認為的確需要購買的,也會寧可選擇價錢貴一點但質量較好的,而且也會盡量選擇環保的物料,希望物品更經久耐用和對環境少一點傷害。

今年我也有想過是否應該封少一點利是,因為我們沒有收入,最後經老公提點後,我覺得既然利是是對親人朋友的一個心意祝福,那我唯一的考慮是我給這封利是是希望他可以做什麼的?買粒糖?飲杯嘢?還是食餐飯?結果大部分親友的利是錢並沒有比去年少,而且我們今年還主動邀約各方好友見面,一方面是小馬已長大不少比較能夠周車勞頓,其次是有很多朋友我們確實是很久沒見面,相信派的利是大概比收的多。

即使我們對自己有多節儉,我們也願意對身邊的人比較慷慨,因為我們重視關係多於金錢。

或者在某些人眼中,我們很富有,買好的貴的東西(實際是因為我們根本買得不多),經常去旅行(這幾乎是我們唯一要付費的娛樂),經常請客(小馬出生後我們連見朋友的機會也不多哩),就算我們是富有的,也不是因為我們賺得多,而是花得少,所以我們的積蓄都是血汗錢,並不是別人想像中的容易。

畢竟每個人對金錢的價值觀都不一樣,有些人覺得我有10元給你1元已經是非常慷慨,我們這一家的邏輯則認為,我有10元剩下1元我還能夠過活的,就沒有很大問題

那些過年的傳統習俗,例如初一不能洗髮掃地,會掃走財運福氣之類的,我都已經不再在乎,因為我相信以我們這樣的傻瓜邏輯生活下去,應該是注定不會發財了吧!😂

 

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自家孩子自己帶

曾看過一篇文章,講及一位外國老人和中國老人的對話,外國老人覺得中國老人要幫兒女帶孫子是很奇怪的事,他們都是自己帶大孩子,到孩子長大了成家立室,當然也應該為自己的人生負責,而老人就該是退休安享晚年的時候,可以盡情做自己愛做的事。看罷這篇文章我發現我和老公的骨子裡都是擁有著外國人的思維。

有時在街上看見一些頭髮斑白,走路也一拐一拐的老人,帶著一位蹦蹦跳跳的小孩,那種力有未逮的辛酸,有時也不禁慨嘆,當然我並不知道人家背後的故事,或許老人只是偶爾因父母有急事而幫忙帶小孩而被我碰著,但現實生活裡,平時主要由爺爺嫲嫲或外公外婆帶小孩的家庭確實比比皆是。

在小馬寶寶還沒有出生前,我已堅決表明要自己帶孩子,當時奶奶 (家婆) 從加拿大回來陪我坐月,做飯給我吃,我早就聲明孩子我會自己照顧,在我有需要求救時才讓她插手,我奶奶是一個明白事理的人,也明白孩子是我和老公倆口子的,確實應該讓我們自己話事,所以她一直也沒說什麼,只是默默的做我們想她做的事。

小馬出生首兩週不斷進出醫院,令我身心俱疲,人幾近崩潰,後來到寶寶終於安穩回家了,卻在哺乳上遇到阻礙,人也生病了。到小馬三星期大時,我需要暫停親餵母乳,多了泵奶和消毒奶具的工序,自己根本完全沒有休息的時間。和老公商量後,決定請奶奶幫手,替孩子餵奶掃風,那時候奶奶接過小馬,竟然在口邊說了一句:「終於等到了!」原來奶奶因為怕我不高興,一直連想抱小孩也不太敢說出口,所以即使跟我們住在一起,也沒抱過小馬多少次。

我的母親也在小馬剛出世後很希望過來幫忙,但當時我還未熟習處理這個小人兒,加上母嬰分離的焦慮令我情緒不穩,我覺得她是在幫倒忙,因而將她勸退了,此後即使奶奶回加拿大了,她也很少主動要求過來我家,但每次見到小馬,那種發自內心的喜悅,卻是無法掩飾的。

我理解做祖父母的會很愛孫兒,但當這種愛變成責任,就會是一個負擔。所以我不是想要阻止他們去表達對孫兒的愛,喜歡的就陪寶寶玩玩,主要的照顧責任,還是應該交回給我這個做母親的,讓老人愛得沒有負擔,我覺得這樣的安排最恰當

聽說過一些幫兒子或女兒帶孩子的人告白,都說比帶自己的孩子更困難,畢竟每個人心裡都有一套育兒理念,即使沒有代溝這個問題,不同學派提出的主張也不盡相同,全看父母的認知和個人經驗如何作出選擇,所以帶別人的孩子總得跟隨別人的方式,又或生怕照顧得不周到,致受傷或生病了被怪罪起來,而窒礙了孩子的心理發展。

當然不是每個人也適合當全職媽媽或全職爸爸,我也聽過有朋友表示全職照顧女兒覺得壓力太大,和女兒的關係也變得很僵,後來返回職場,見面少了,反而很珍惜相處的時光,所以親子關係猶勝從前。

無可否認,要當一個稱職的全職媽媽,高度的耐心是決不可少的,而一旦當上全職媽媽,那種沒日沒夜沒朋友的生活,也只有箇中的同路人才會明白。

每個人的背景和性格都不一樣,不論如何選擇都自有自己背後的原因,我們都應該予以尊重。重要的是我們自己也應該尊重這個選擇,和這個選擇同時伴隨的結果。

Life is a package. 人生的每個選擇也是一個套餐,同一份餐內有你想要的,也有你不想要的,但你必須全單接收。

世界就是這樣,當你得到某件事的優勢時,同時也必須接受你所要付出的代價。

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