精神出軌與肉體出軌

最近讀到一篇文章，連結問道“精神出軌和肉體出軌，哪個比較不可原諒?” 內文的筆者一面倒地覺得哪個都不可以原諒，認為出軌等同不愛和不尊重，實在沒有被接受的空間。

(坦白說，對於這種站在道德高地的批判，我從來都只會覺得是層次不同，夏蟲豈能語冰。)

如果要我回答這個問題，首先我需要釐清什麼是出軌？有軌道才能出軌，當某事情偏離了原本該行的軌道，就為之出軌。因此每個人對於出軌的定義理應不一樣的，因為每個人心目中的該行軌道其實並不一樣。

有些人覺得伴侶和異性單獨吃飯已算是出軌；有些人可以將性和愛分開，與其他人滿足本能的性慾望沒關係，只要心繫對方便好；有些人接受伴侶或自己心裡永遠有個位置留給一個特別的人，只要行為上沒有偏差；有些人覺得伴侶出去玩不要緊，但不要讓自己知道（這種做法其實有點自欺欺人）；另一些人則覺得一定要讓自己知道，否則就是死罪。

我就是屬於最後一種人，伴侶做什麼都好，就是要跟其他人約會上床，只要事先申請批核便可，大部分時候都獲批的，不獲批的很多時候是時間上的配合，多於事情性質上的問題，我的原則只有一個，就是「不欺瞞」。

由此可見，出軌與否其實並不重要，重要的是對方有否覺得不被尊重，要是對方的行為踐踏到你認為重要的原則，你就會覺得不被尊重，便會有難以接受的感覺。

可笑的是大部分人都假設拍拖或結婚就有一些應有的「潛規則」該遵守，而從來沒有跟另一半討論過自己的「軌道」在哪裡，因此經常出現那些電視劇情節，「我怕你不高興，所以就沒說（甚至製造謊言欺騙）」即使只是和前度傾個電話這等小事（當然對某些人來說可能是大事，所以最重要是溝通啊！）。

其實就我的觀察所見，欺騙的傷害很多時候都比那些實際行為來得嚴重，因為欺騙被發現後是破壞了一直以來建立的信任，就如一個陶瓷器給打爛了，修補後仍然有裂痕。長年累月下的破壞，就會變成無可挽回的局面。

相信有些人會馬上反駁，大部分人指的肉體出軌，當然是與他人發生性關係，精神出軌則是愛上別人，這是常識吧，何須說明？

車厘天使跟身邊的朋友網友無所不談，有遇過伴侶「肉體出軌」的朋友，在認真反思後，覺得最不能接受的是其實是欺騙多於本身的出軌行為；有嘗試過「肉體出軌」的朋友，會覺得自己本性如此，即使明知道被發現後可能導致分手的結果，卻控制不了本能的慾望，抱著僥倖的心態渡日；也有可以同時愛上兩個或更多人的朋友，兩個女朋友同檯食飯打麻雀，根本無分彼此，也不存在「精神出軌」的疑慮。世上無奇不有，common sense is not that common（常識不一定常人都識）。

車厘天使常言道「要是伴侶二人的關係夠好，是容納不了第三者的」，意思卻不是大眾所認為愛對方就應該拒絕誘惑。

車厘天使認為每個人在選定伴侶之後，生命裡都有機會出現一個更好更適合的人，這個人在各方面都更切合你的理想伴侶條件，你對他心動是必然而正常的，這是人性使然，要是你和另一半的關係夠穩固，對於這個人，你們或許會惺惺相惜，或許會相逢恨晚，但你心裡很清楚「我喜歡你，但我不會因為你而破壞現在擁有的一切。」

可能有人馬上會說，這不就是「精神出軌」嘛！跑出來大義凜然地說人家不是的人，大概生命裡還沒有出現過這樣的人，但我們不會知道這個人會否就在下一分鐘出現，或者永遠都不會出現。要是勉強自己和伴侶做出違反天性的思想和行為，只會帶來罪疚感多於快樂。

曾聽說過年長者的講法「活了大半輩子才發覺，愛不愛是其次，相處不累才最重要」。要是你要花很大的努力，才能抑壓自己對別人的暇想（不論是肉體還是心靈上的），原因大概就是和伴侶的關係未能達至一個平衡點，簡單一點說就是這個伴侶不適合你，又或者你根本就未適合於一段穩定的伴侶關係，這種透過壓抑換來的「不出軌」其實沒有什麼值得褒獎的。

「我不會做出傷害另一半的事情，是因為我在乎這段關係，而不是要將別人的道德標準強加於自己身上」，這個才是值得大家所追求的層次。至於什麼才是傷害另一半的事情，應該是溝通下的結果，而不是自己一廂情願的以為。

你的心胸越廣闊，你的世界就越寬闊。