布M巾初體驗

說來慚愧,為孩子使用布尿片已三年多並成為布片達人,布衛生巾(布M巾)的使用經驗卻只有1年多。

長知識是需要緣分的,雖為環保之人,從小到大不論媽媽、廣告及身邊朋友,都被灌輸經期用即棄衛生巾是理所當然的事,從沒想過有任何替代品。直至4年前左右聽過月經杯 (moon cup),才開始思索或許有其他選擇。

畢竟還沒有機會認真了解月經杯的原理和使用方法,又聽說過一些可怕的使用失敗例子,所以一直未有行動,後來懷孕了更將此事擱在一旁。(Organic We 有售,想看實物的可到他們的門市)

我第一次使用的布M巾,竟然是寶寶的布尿布!產前入院護士必定要求你帶備足夠的產婦衛生巾,產後惡露持續十天以上,到第五、六天的時候我已經非常難受,下體被粗糙的產婦衛生巾磨擦得又痛又癢。寶寶出生時因為太嬌小,暫時無法使用我準備的布尿片,我便拿了他的摺疊式尿布充當我人生第一片布衛生巾(當然日後有買過新的給寶寶 😅)。

使用布巾後感覺簡直是天淵之別,太舒服了吧,吸濕力也是超棒的(因為那是尿片哩)!

一直餵母乳至寶寶一歲前,才第一次來經,使用布M巾的念頭又回來了,但由於忙於照顧孩子,過了來經那幾天又忘記了,如是者又過了好幾次經期,才終於決心買了幾片試用。

第一片布M巾是台灣品牌櫻桃蜜貼有機棉衛生巾,原因是香港製的太貴(每片超過$150),這個價位還可以接受(每片$120左右),於是買了一套4片不同尺寸試用。

畢竟這只是一塊普通的棉布,經期量多時一直感覺濕漉漉的,每次流出都想馬上換掉,4片顯然是不足夠的,心想按這個使用量需要買差不多20片作替換,金錢上也不是一個少數目,而且要這樣頻密地更換也很煩人吧,一般即棄衛生巾可以3-4小時才換,有時工作中實在不方便上厠所更換,雖然不馬上換其實也不致於會滲漏的,但那種不夠乾爽的感覺就是讓人難受。

總結第一次的布M巾體驗是負評的,幾乎令我打消了使用布M巾的念頭,感恩我家有使用布尿片的小寶貝。

較早前我幫孩子訂購 Charlie Banana 的布尿片,直接從美國官網訂比香港任何一個銷售點都要便宜,選擇更多,亦可能因為他們香港有辦公室的關係,運費只收了10元美金左右 (和運送美國境內一樣),便直接送到我香港府上。我發現這個品牌除了賣尿布外,亦有賣布護墊、衛生巾、溢乳墊等,於是我順道買了幾塊護墊試用,平時我是使用沒有獨立包裝的即棄護墊,相對地較環保但還是每天製造很多廢物。

台灣布M巾的不好經驗後,我在想即棄 M 巾經常都強調 “迅間吸收”,這確實是一個重要的功能呢,而我的寶寶使用的布尿片,不又是強調可做到表面乾爽的嗎?於是我在經期量少的時候試用了Charlie Banana的護墊 (平時只作吸收分泌物根本不會知道吸濕性好不好),感覺真的大不同,根本就和一般即棄衛生巾沒兩樣呢!

於是我便毫不猶疑地大量購入 Charlie Banana 的布M巾,因為重點是 超~便~宜~ 的,美金$16.99/三塊,平均每片不用$50港元,三片一套還送防水袋子,使用至今效果非常滿意呢!

平時我就是這樣摺幾片連另一個防水袋帶出外,使用過的布M巾只需要照樣摺好,放進防水袋中再塞回去,沒有製造一件垃圾,感覺超棒的!完全不用擔心使用過的布M巾會有異味呢,根本就一點味道都沒有 (只有超近聞才會有一點點血腥味),晚上回家再洗也很好洗。

我的經歷讓我得出以下結論:要讓布M巾被使用普及,必須讓人了解布巾的好處和使用方便,人家研發布尿片多年,對布料以致設計上的應用都總是有心得的,絕對不是隨意將幾塊棉布拼起來便算是衛生巾,坊間的布M巾方法顯然是不妥當的除了比較省錢外未能讓人感覺布M巾的好處。我沒有收錢賣廣告,但我是真心支持環保亦希望更多人可以轉用布M巾,因此我不斷和身邊的女性朋友力推這個品牌,甚至協助她們購買試用。

只用棉布拼合而成的布M巾,有機會出現這種滲漏現象,CB的防水外層則會避免了這種情況。

稍後再和大家分享一下使用時的心得和注意事項。

這是淘寶買回來的布護墊,質量差好多呢,用了沒多久就變形走位。

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我很忙,但我有時間學習

最近真心覺得需要對自己好一點 ☺,所以報讀了一個提升時尚品味的遙距課程。

當告訴老公我要報讀課程時,他的第一個反應是「你還有時間嗎?」在他的眼裡,我要照顧孩子,料理家務,打理<惜婚男女>,還要兼顧家庭的財務、行政、健康、心理素質等等,本來已經是能人所不能,他經常都覺得我製作小食是浪費時間,寧可我多休息一會,即使我已明確告訴他,這就是我的休息減壓方法。

今次報讀這個課程也是同樣道理,我不想去想我有沒有時間,目前這一刻我只想做自己想做的事情,假如我因為要讀書寫作業而無暇做其他事情,那麼那些其他事情即是可以暫時丟低的,都不是此刻重要的。

或者有時候,我們需要利用更忙碌的壓迫,來認清人生的優先次序。

丈夫不是屬於我的,孩子不是屬於我的,業務都不是屬於我的,唯一真正屬於我的,就只有跟隨我的個人修養,因此沒有什麼東西比不斷學習更重要。

忙碌的生活永遠不是讓人停滯不前的藉口,正向的心態才是讓人更上一層樓的催化劑。

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黃臉婆是這樣煉成的

前兩天的化妝工作,因為其中一位模特兒身體不適突然缺席,我需要臨時頂替她,馬上為自己化妝造型,穿上晚裝被攝影師拍照。

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拍攝完成後和另一位 model 合照留念

很久沒有這樣悉心打扮過,當天晚上看著鏡裡的自己,真心覺得秀色可餐,原來打扮一下還是可以和以前一般漂亮的。

然而隔天早上,我因為孩子的淘氣而有點不耐煩,抬頭一看鏡裡的自己,天啊~ 面前的人面目猙獰,根本就是一個不折不扣的「黃臉婆」,昨天的秀氣姑娘哪裡去了?

這不是化妝的問題,而是心情的問題,當我叫自己放輕鬆一點,這個臉又變好看多了。

想像一下整天看著這張臉的老公和孩子,心情能有多好?難怪我最近都覺得老公越來越臭臉,大概是「鏡子效應」吧…

我不能控制很多事情,但我可以控制心情。孩子搗蛋與否,老公幫忙與否,工作順利與否,股票漲跌與否,這些都不是我能預計的事情,但要不要影響自己的心情,都可以由我個人來掌控的。

由今天起,為了變回一個靚太和辣媽,我決定自私一點,將其他所有事情都放輕,以照顧自己的心情為首要任務!😎

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你憑什麼教我的孩子

到老公的朋友家中作客,朋友有個讀小學的兒子,聽教聽話,或許他們都覺得自己教子有方,所以偶爾不自覺地經常「教」我們怎樣教孩子。

小馬在別人眼中一直都是個「難湊」的孩子,只是他媽媽我了解他、接納他,所以並不覺得有什麼問題,其實只要用對方法,小馬是樂於做你想他做的事情,只是畢竟只有兩歲多的他表達能力較弱,還未懂得控制情緒,遇到不如意的事就會以「打」來表達。 所以在我的眼裡,他是一個正在努力改進中的乖孩子,而不是別人眼中的壞孩子。

面對小馬的打打打,我通常不會和他一般見識,會安撫他和用其他事物引開他的注意,最終是要讓他知道發脾氣是不會得到想要的,最後都得做爸爸媽媽要求他做的事,只是這一刻他有情緒不想做,我們會接受和等待,不斷告訴他有其他更好的方法表達,我相信總有一天他會明白並自己選擇一個最合適的方法。要是有時真的打到我了,偶爾我都會生他的氣,推開他離開現場,他知道自己做錯事,會呆站不知所措,眼淚打轉,很多時候都要我再三提示,才懂得和媽媽道歉和哄回媽媽(所以我更加真心相信他是不記得可以怎樣做,而不是知道而不願做)。

回到朋友的飯聚,餐桌上,小馬又鬧情緒不要坐,我不允許他便打我,朋友見到看不過眼,把他捉到一旁訓話,其間我聽到一下孩子被打的聲音,再過一會孩子便大哭起來了。

平時我和老公有共識對方教仔時盡量不插手,最多賽後檢討下次該怎樣做才好,所以那時候我還未想到該怎樣應對。朋友的太太說「你們會狠心讓他這樣吧?」一語驚醒夢中人,我自己都不會做的事情為何要讓一個孩子只見了兩次面的陌生人來做?在孩子驚慌失措之時,要是我不出手救他,這對他是何等大的心理陰影,那我過去兩年多培養安全感的愛心教育豈不是都白費了!我馬上說「他受不了這套」,然後衝過去看情況,看見孩子望著我求救的眼神,我知道我做對了,我請老公把兒子接回來,讓大家都有一個較好的下台階。

一如所料,小馬回來初時嚇得失魂只懂向我討奶,連爸爸叫他先跟媽媽道歉,都叫了幾次才聽到(這與平時聽到不願做是完全兩回事)。給他餵奶時順道安撫他又跟他說道理,孩子很快便沒事,又留意起身旁的事物來了。

說到底,孩子是什麼脾性,父母想達到什麼教育效果,只有做父母的才最清楚,其他人憑什麼在未徵詢我的同意之前,幫我去教孩子?

對於打不打孩子,很多人都覺得自己小時候都是被打大的,也沒穿沒爛好人一個,只有那些怪獸父母才覺得現今小孩如斯矜貴打不得。就是那些堅持不體罰的家長,亦只是聽育兒專家說不要打,自己並不明白原因,又不知道該用其他什麼方法教,這才是導致怪獸小霸王出現的主因。

小馬爸爸都曾經有忍不住打了他的時候,我也不是覺得孩子完全不能打,但必須有理據和有預警,用打他來教他不能打人,是怎麼都說不通的道理,小時候他會因為不夠你打而表面服從,到孩子進入青春期後便怎麼都管不了了,而且破壞了的親蜜關係,是孩子長大後無論如何都無法修補的,這些例子我實在見過不少。

只有孩子心悅誠服地覺得你說的有理,又見到你這麼做,而他做了那些事情後又能夠帶來正面效果,才會在沒有你的監督下,他依然是一個好人。

我的其中一個座右銘「別人不會聽你說什麼,只會看你做什麼」,適用於任何的人和關係,因此我從不要求孩子做我自己也做不到的事情,即使我自己做得到,也要體諒孩子的能力限制,並相信他只是未做到,而不是永遠做不到。

我從來不介意別人怎樣評論我的育兒方式,要跟我算成效,20年後再跟我算吧,到時再評他的性格發展、是否敢於嘗試、如何對待父母、與他人的親蜜關係等(成就是最沒有意義的比較,每個人對成就的定義都不一樣),才說我是成功還是失敗的父母好了!

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精神出軌與肉體出軌

最近讀到一篇文章,連結問道“精神出軌和肉體出軌,哪個比較不可原諒?” 內文的筆者一面倒地覺得哪個都不可以原諒,認為出軌等同不愛和不尊重,實在沒有被接受的空間。

(坦白說,對於這種站在道德高地的批判,我從來都只會覺得是層次不同,夏蟲豈能語冰。)

如果要我回答這個問題,首先我需要釐清什麼是出軌?有軌道才能出軌,當某事情偏離了原本該行的軌道,就為之出軌。因此每個人對於出軌的定義理應不一樣的,因為每個人心目中的該行軌道其實並不一樣。

有些人覺得伴侶和異性單獨吃飯已算是出軌;有些人可以將性和愛分開,與其他人滿足本能的性慾望沒關係,只要心繫對方便好;有些人接受伴侶或自己心裡永遠有個位置留給一個特別的人,只要行為上沒有偏差;有些人覺得伴侶出去玩不要緊,但不要讓自己知道(這種做法其實有點自欺欺人);另一些人則覺得一定要讓自己知道,否則就是死罪。

我就是屬於最後一種人,伴侶做什麼都好,就是要跟其他人約會上床,只要事先申請批核便可,大部分時候都獲批的,不獲批的很多時候是時間上的配合,多於事情性質上的問題,我的原則只有一個,就是「不欺瞞」。

由此可見,出軌與否其實並不重要,重要的是對方有否覺得不被尊重,要是對方的行為踐踏到你認為重要的原則,你就會覺得不被尊重,便會有難以接受的感覺。

可笑的是大部分人都假設拍拖或結婚就有一些應有的「潛規則」該遵守,而從來沒有跟另一半討論過自己的「軌道」在哪裡,因此經常出現那些電視劇情節,「我怕你不高興,所以就沒說(甚至製造謊言欺騙)」即使只是和前度傾個電話這等小事(當然對某些人來說可能是大事,所以最重要是溝通啊!)。

其實就我的觀察所見,欺騙的傷害很多時候都比那些實際行為來得嚴重,因為欺騙被發現後是破壞了一直以來建立的信任,就如一個陶瓷器給打爛了,修補後仍然有裂痕。長年累月下的破壞,就會變成無可挽回的局面。

相信有些人會馬上反駁,大部分人指的肉體出軌,當然是與他人發生性關係,精神出軌則是愛上別人,這是常識吧,何須說明?

車厘天使跟身邊的朋友網友無所不談,有遇過伴侶「肉體出軌」的朋友,在認真反思後,覺得最不能接受的是其實是欺騙多於本身的出軌行為;有嘗試過「肉體出軌」的朋友,會覺得自己本性如此,即使明知道被發現後可能導致分手的結果,卻控制不了本能的慾望,抱著僥倖的心態渡日;也有可以同時愛上兩個或更多人的朋友,兩個女朋友同檯食飯打麻雀,根本無分彼此,也不存在「精神出軌」的疑慮。世上無奇不有,common sense is not that common(常識不一定常人都識)。

車厘天使常言道「要是伴侶二人的關係夠好,是容納不了第三者的」,意思卻不是大眾所認為愛對方就應該拒絕誘惑。

車厘天使認為每個人在選定伴侶之後,生命裡都有機會出現一個更好更適合的人,這個人在各方面都更切合你的理想伴侶條件,你對他心動是必然而正常的,這是人性使然,要是你和另一半的關係夠穩固,對於這個人,你們或許會惺惺相惜,或許會相逢恨晚,但你心裡很清楚「我喜歡你,但我不會因為你而破壞現在擁有的一切。」

可能有人馬上會說,這不就是「精神出軌」嘛!跑出來大義凜然地說人家不是的人,大概生命裡還沒有出現過這樣的人,但我們不會知道這個人會否就在下一分鐘出現,或者永遠都不會出現。要是勉強自己和伴侶做出違反天性的思想和行為,只會帶來罪疚感多於快樂。

曾聽說過年長者的講法「活了大半輩子才發覺,愛不愛是其次,相處不累才最重要」。要是你要花很大的努力,才能抑壓自己對別人的暇想(不論是肉體還是心靈上的),原因大概就是和伴侶的關係未能達至一個平衡點,簡單一點說就是這個伴侶不適合你,又或者你根本就未適合於一段穩定的伴侶關係,這種透過壓抑換來的「不出軌」其實沒有什麼值得褒獎的。

「我不會做出傷害另一半的事情,是因為我在乎這段關係,而不是要將別人的道德標準強加於自己身上」,這個才是值得大家所追求的層次。至於什麼才是傷害另一半的事情,應該是溝通下的結果,而不是自己一廂情願的以為。

你的心胸越廣闊,你的世界就越寬闊。

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素食媽媽應該讓孩子吃素嗎?

最近見到不同的網上媒體都轉載一篇關於一對素食父母自孩子3個月起便給寶寶自行餵飼自製的植物奶,至孩子7個月的時候因為嚴重營養不良而死。

這篇顯然是一篇誤導的文章,連標題已給素食貼上營養不良的標籤,對所有正在努力為素食寶寶付出的父母實在非常不公平。

一般的大眾大多謾罵父母的自私,強行將自己的信念加諸於嬰兒身上,另一素食群組裡的網民明顯比較有知識,將事情看得比較透徹,初生嬰兒只能喝奶,對不同營養的需求亦大,坊間亦有植物成分的嬰兒配方奶,要是無法餵哺母乳,亦不應在未徵詢營養師意見下擅自以其他食物取代。

小馬是胎裡素寶寶,至今兩歲5個月,從來沒有吃過肉 (有吃蛋),仍然喝母乳。

有時親戚朋友會問,我們會要求孩子吃素嗎?我和老公的答案都是“待他長大以後自己選擇吧~”

有些人會因而誤會了我們的意思,嘗試將肉食餵給小馬,通常我都會予以阻止(小馬本身就不會吃他不認識的食物),於是便納悶地覺得我們講一套做一套,不給予孩子選擇權。

借問小時候你吃什麼穿什麼,是你自己選擇的嗎?不是父母強加的你又會如何長大?父母有粥你吃粥,父母有飯你吃飯,這是常識吧。在他還沒有自主權的時候,他吃什麼當然是由我這個媽媽決定的,正如我不給孩子吃糖果,又關人家什麼事?

在我的角度看,在他還未能聽懂父母為什麼不吃肉以前,那些所謂選擇都不是真心的,要是日後他知道了那些食物是什麼,是怎樣來的,仍然選擇吃肉,我會尊重他的決定,但家裡就是不會煮,他要吃就自己找。

養育素食寶寶確實是需要很多耐心,還需要有豐富的營養知識。

早年我就因為流產而被家人餵食大量肉食進補(當時我尚未是全素食者,只是減少肉食),吃得我想吐。其實我也是擔心懷孕期吃素會不夠營養,所以一直也沒有吃全素,但經歷過那次流產後我在網上大量爬文,發覺只要營養配搭恰當,即使吃素也可以很健康的,既然吃肉是不需要的,自此我便選擇不再吃肉了。

小馬也是在我悉心調配的營養餐單(其實也沒有什麼餐單,就是盡量多元化和吃高營養價值的食物)下健康成長,而且我還堅持持續餵哺母乳,給他最好的營養所需。素食者容易缺少的鐵質、奧米加三、維他命B12等,我都會注意補充。

我聽說過有素食媽媽為了不想聽家婆投訴而給寶寶吃肉,亦有些是因為本身對素食營養都不太了解,於是便索性懷孕時就轉回葷食,畢竟坊間(如衛生署、醫院)泛濫的資訊都是為雜食者而設,都會建議大家什麼都要吃。

要不要給寶寶吃素,純粹是父母的個人選擇,就正如要窮養還是富養孩子,家長自有自己的考慮和一套心裡有數的育兒心得,實在毋須旁人多加意見。

車厘天使唯一能給有意養育素食寶寶的父母一個忠告,就是持續學習,和認真觀察孩子的進展。我們要選擇一條較少人走的小路,便得很了解這條路會遇到的困難是什麼,和應該怎麼解決。

祝願天下寶寶都能健康快樂地成長!

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孩子不壞

一年一度的母親節飯聚,有超過15個家庭共4圍檯在酒樓一同慶祝母親節。

今年小馬已經2歲5個月,正值精力旺盛的年紀,雖然飯聚之前已和他在科學館放了70-80%電,他在酒樓裡仍然是最活潑好動的小朋友,和他差不多大的孩子也明顯沒有他那麼不受控,就是大嫂也說慶幸兩個侄兒孩提時並不像小馬那樣好動,否則她一定應付不來。似乎我這個連照顧過好幾個BB的外婆都要投降的「極品」寶寶,真的不是普通活潑那麼簡單。

面對這樣的寶寶,很多家長都會馬上閃出一個念頭「他會不會患有過度活躍症?」確幸我對心理學及這些精神病症也有一定的認識,因此不會過早給孩子貼標籤。

很多時候,家長希望孩子「聽話」是基於那種受掌控的安全感,因為面對「未知」(unknown)人們會顯得焦躁和無助。當家長面對孩子覺得無助,或許會寧願將他標籤,告訴自己「他有病才會這樣」,能解釋就不是unknown,就能挽回一些內在操控感,對家長而言要是這樣做能釋懷,放過自己也放過孩子,也未嘗不是好事。

可是,標籤效應有機會窒礙了孩子的正向發展。當認定了孩子是這樣的時候,我們的行為也會有意無意地配合了自己的想法,太嚴苛可能會傷害了孩子的自尊心,讓他覺得自己什麼都做不好,太包容又會令孩子錯失機會學習一些他本來有能力處理的事情。

一直以來,我都盡量鼓勵小馬親身去嘗試探索不同的事物,即使在很多人眼中很髒及不應該接觸的東西(例如地上的樹葉),只要沒有危險,或是我能預計的輕度危險,我都會放手讓他嘗試。

其實我從來都沒有覺得我的孩子特別「曳」(頑皮),即使身邊很多人都這樣形容他。人們經常說的“terrible two”,只是孩子開始進入認識自我的階段,各種能力都較以前熟練,開始有自己的主意,喜歡說不以增強自己的控制感,於我來說只是「有點累」,一切都還可以接受的。

有些事情孩子還未懂,或輕易忘記,要我們再三提醒及引導,尤其是男孩子不擅長表達情緒,很多時候都會用發脾氣來取代所有不如意的事,但他確實每天都在進步,我會等他慢慢成長。

其實,不論孩子是否真的有某種精神病症,導致他的情緒及行為有所偏差,只要我們努力去嘗試了解孩子,站在他的角度看事情,我們便能夠包容孩子的困難,給予多一點耐心。

或許,最需要被教育的其實並不是孩子,而是家長,孩子是天生的觀察學習者,只要家長做好了自己,我相信孩子也壞不到哪裡去,只是時間問題而已,這一刻沒做好不要緊,當孩子長大到某一階段,便自然會學到家長的美德。

我會努力使自己成為孩子眼中更好的榜樣!💪

*本文發表的純屬車厘天使的個人看法,並不是來自嚴謹的心理學研究,歡迎交流賜教。

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西門子座檯式洗碗機

** 請注意,因為tablet突然壞了,這是遲了一年才發表的文章~

要是要選一件本年度最大貢獻的家電,我覺得洗碗機一定入圍!尤其是對我這種一個人既要湊B又要煮飯做家務的全職媽媽來說,每天能省10-20分鐘已經可以做很多事!

其實我的娘家早在十多年前我尚未出嫁時,已快人一步添置了由煤氣公司提供的洗碗機,當時我對於這台機器的觀感是:超麻煩的!因為所有碗碟要先沖一次水,才放進去洗,否則會洗不乾淨,又要用專用的洗碗粉,我總覺得自己洗更省事,所以自己家裡從來都沒有打算購置洗碗機。

直到小馬寶寶出世後,我經常要在晚上待寶寶睡著以後才開始洗澡做家務,時常一做就兩三小時,確實是超累人的。當中最令我苦惱的家務就是洗碗,因為日間沒時間洗,只能晚上一次過洗一整天的碗碟,每次見著那堆積如山的碗碟,都不知從何洗起,好不容易洗好了,又要費盡心思如何叠起碗碟讓其風乾,一邊叠一邊跌是經常發生的事,最要命的是無論怎樣努力叠好,我們住在潮濕區域,大部分時候隔天碗碟都還是未乾的,要再花5-10分鐘用布抹一遍才能放回碗櫃,既費時也不衛生,對一個超繁忙的全職媽媽來說的確是想殺人的!

後來上網做了很多功課,發現似乎10年過去洗碗機也進化了不少,不但做到省水省電,用家也一致好評,基本上只需要清除大件的食物殘渣,便可放入清洗。最後決定了要給家裡添置一台洗碗機,但卻遇到不少阻滯,足足拖了兩三個月才真正用得上,以下逐一分享以供有意購買的大家參考參考。


由於洗碗機是後置的電器,不是入伙裝修時預算在內的,所以基本上沒有空間可以容納它,唯有考慮座檯式的,其實座檯式沒有太多品牌選擇,而基本上大部分品牌都差不多尺寸,我們最後選擇了口碑較好的西門子 (siemens)。其實以實用性來看,日本品牌松下 (panasonic) 不論尺寸還是內籠設計,都比較適合香港家庭,但由於香港沒有售賣,要就只能買日本或內地的水貨,畢竟電壓不同又要處理一番,加上沒有保養,於是便不考慮了 。

決定了品牌,量度好尺寸有位置可放,也到電器店看過實物,接下來就要考慮進出水口的問題,問過電器店和西門子那邊,都建議我們鑽穿雲石檯面與洗衣機共用進出水口,但我們實在不希望鑽檯,於是又做了一輪功課找可行方案。

討論區有人提及自行替廚房水龍頭加裝兩個出水的分插作進水,再利用鋅盤出水,不用鑽檯面。問過好幾個香港的水喉師傅都說不知道有這種東西, 幾經努力訪尋下,在偉大的淘寶見到類似的東西,原來那些叫「三通分水器」,但老公看過又說不適合,而且我也覺得這樣裝很難看。

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圖片來源來自網絡搜尋

後來終於給我找到這款專為洗碗機而設的水龍頭 (多功能廚房水龍頭),外觀漂亮多了,單價都要280元人民幣,運費另需60多元港幣。為了能做到我想要的效果,錢能解決的問題就不是問題了,和賣家多次溝通後,確定是我想要的東西,於是便買回來了。

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收到貨後的第一個阻滯,水龍頭的接駁位和我們本身的尺碼不一樣,請教了做水喉匠的鄰居只要買配件加裝就好了,於是便等了幾星期待人家有空給我們配置。

配件齊備了,遇上第二個阻滯,老公努力地拆除舊有的龍頭換上新的,卻發現水龍頭內裡是漏水的,應該是本身貨的質量有問題,跟賣家對話了好幾天,他提供的解決方案也試過不管用,賣家建議我寄回去給他檢查,我問過順豐寄回內地要104元,另海關有可能要打稅,而且還要提供收件人的身份證明文件副本,超級麻煩的,最後他們請了一位在香港相熟的水喉師傅 (他是專門幫人裝洗碗機的) 給我換了條喉管。

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可是喉管更換了有問題的位置仍然漏水,我們要再次自費車資時間拿去師傅的舖頭修理,最後總算搞定了,可以訂洗碗機了。

最順利是訂機的過程,我們在「最好家電」以whatsapp訂購,店家很好,馬上報上連運費價錢,問清楚我們是否需要免費上門度尺,是否已有來去水位,截單前入數,第二天就可安排送貨,毋須落訂,收到貨後才到銀行入數,並發出電子單據以作保養之用。

可是機送來了又遇上第三個阻滯,就是西門子的安裝師傅表示這是新型號,添加了安全裝置,進水口必須向下才能正常運作,可是我們購買的水龍頭進水口是向上的,所以即使我們已選擇適合西門子機的六分嘴,仍然還用不了,相信這是內地型號與香港型號的差異,已向淘寶店家反映了這個問題,我們今次唯有真的付費請那位師傅給我們改裝水龍頭,又要多等幾天。

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最後,好不容易終於有洗碗機用了!

隨機附送了兩粒 finish 的洗碗磚,和一小支助乾劑 (rinse aid),一粒根據裝機師傅的建議空機清洗了一次,另一粒就試用來洗第一機碗了。洗完的碗碟有很大陣的洗碗粉味,不是太喜歡。

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之前我也有做過功課如何DIY洗碗粉,網上有很多不同的配方,但由於我是第一次使用洗碗機,並不知道一般情況下的效果,假如一開始便使用DIY的洗碗粉,便無從比較,如洗不乾淨究竟是洗碗粉的問題還是洗碗機的問題?所以我便決定先買坊間洗碗粉來用。

排除了 finish 這個超貴的品牌 (實在不喜歡它的殘餘氣味!),我在家附近的 fushion 比較四款不同的洗碗粉,都是差不多的化學成分,其中一款環保洗碗磚是無磷 (phosprate) 的,但106元才洗25次,價錢差很多呢!最後在無任何依據的情況下,我揀選了最便宜的一款,50多元30粒。

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用過幾次後,同樣都有洗碗粉味殘留的問題,可能是因為這是整粒的洗碗磚,人家用於大型洗碗機都是用一粒,我這部蚊型的又是用一粒的話,用量或許是太多了。所以很快我便放棄了這個洗碗粉,改為用DIY的洗碗粉,清潔效果很好,也再沒有殘餘氣味的問題,只是需要每次使用時混合,有點麻煩。

DIY洗碗粉製作如下:
清潔用梳打粉 1-2茶匙
自製的果皮酵素 1/4 瓶蓋
檸檬汁 幾滴

後來有次逛超級市場時,無意間被我看見有售 seventh generation 的洗碗粉,並沒有標示價錢,我心想這麼大盒應該並不便宜吧,詢問後竟然只售99元,當天還有折扣,比買梳打粉更便宜呢!再查看成分,基本上都是 sodium xxx 這些天然的東西啦 (梳打粉就是 sodium bicarbonate),便二話不說買了回家,直到現在一直沿用!(補充:網店樂濤 lotusmart.com 都有得賣,有Asia Miles的記得透過ishop連結進入樂濤,可以順便儲里數)

至於 rinse aid 助乾劑,開始時並沒有使用,洗完的碗總是濕漉漉的,後來加進附送的 finish rinse aid 之後確實乾很多,但由於不清楚其成分,我不希望寶寶都有份用的食具會沾有化學物,所以用完後也沒有再使用,只是用洗完後盡快打開讓其風乾的方法,部分餐具仍然需要用抹布抹乾。

要注意的是膠質碗碟是烘不乾的,這個沒辦法,其他材質的都okay。由於我本人「論盡」容易打爛碗碟,所以家裡甚少玻璃餐具,以前都會買塑膠的,但除了塑化劑的問題,當我得知塑膠對生態環境的禍害後,我決定盡量不使用塑膠製品,日後添置碗碟餐具我也會選擇不鏽鋼或稻殼製造的 (粟米製的不耐熱,木或竹的易發霉,有機會再和大家分享不同材質餐具的資訊吧)。

最近在樂濤買了 seventh generation 的 rinse aid,果然加進了rinse aid 洗好的碗碟達到九成乾,效果雖不及 finish (接近百分百),但也很不錯了,其實只要洗完後盡快打開,放置一會餘熱就會令碗碟乾透。

話說回來,究竟添置了洗碗機之後有沒有如我想像的省時省力?答案是… 我不肯定有沒有比自己洗更省時,但肯定的是我的心情要好多了!

畢竟我這部是小型的洗碗機,煮食用的鍋或煎pan最多只能放一個,其餘的還得靠自己洗,而且寶寶的餐墊、保護衣都必須親自洗,所以感覺每晚還是有很多功夫,然而因為多了洗碗機的空間,我可以比以前更容易處理那堆積如山的碗碟,做起來便輕鬆得多了,而且放進了洗碗機的餐具,即使乾得不夠透,只要稍為抹一下就可以收好,不像以前潮濕天放一整晚都全是滴水的。早上和中午未洗的碗筷,晚上只要全塞進洗碗機,便可舒服地準備晚餐,不像從前碗筷都堆在鋅盤底,亂得一團糟!

至於省水方面,買機前我特地做了一些測試,看看平時洗碗要花多少時間,花多少水。我洗碗算是比較省水的,不會長開水龍頭,而是用盛載的水先刷洗乾淨,才開水龍頭沖洗,沖乾淨後馬上關上水龍頭,甩掉水份和放好,再洗下一隻 (其實習慣了一點也不慢的,長開水龍頭的做法真的超級浪費水),我計算過洗一次普通份量的碗筷也要花大概9-10公升水。所以洗碗機廣告說的手洗要花60公升也不足為奇( 如果是長開水龍頭洗的話),相比之下洗碗機在省水方面真的大勝,洗一次碗大概只花7公升水。

偶爾洗碗機也有洗不乾淨的時候,尤其是非玻璃和陶瓷的器皿 (洗這兩種材質是它的強項),通常再清洗只要花一點點功夫便可,絕對比直接手洗更省力 (我猜想大概是因為污物經過溫熱軟化的關係)。老實說,人手洗的碗也會有明明以為洗乾淨了,隔天想收起時才發現未洗淨的情況,所以我覺得情況是可以接受的。有時我會讓未乾淨的碗碟再放洗碗機洗一次,通常就夠乾淨了,盛過花生醬的玻璃瓶我也試過沒事先清洗,直接放洗碗機,一次洗不乾淨,第二次就乾淨了!

總結這部期待多時的洗碗機是今年其中一件敗得最值得的家電,極力推薦給忙碌一族,或不愛洗碗的人!


2017年4月補充資料:得知Rasonic即將推出一部迷你4人用洗碗機,毋須進水喉,只需要每次使用前注入3-4公升清水,如果我一早遇到這個產品,就不用那麼麻煩了~ 不過大機的最大好處,是可以將煲和平底鑊等大件的東西都放進去~ 大家還是按自己的需要選購吧~~

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學院與實戰

二哥和媽咪移居台灣,趁朋友約起到台中遊玩,順道多待一段日子留在桃園陪伴媽咪。

老公已被核准的一個人的旅行,說了幾年都沒有實行,也趁這趟留台期間,讓他自己跑去環島數天,孩子由我來帶。

就在老公環島回來後的當晚,我們發生了一件畢生難忘且可怕的事情。

由於媽咪剛購入了隔壁的單位,打算他們搬過去住,現有的單位則留給香港來的朋友住宿用,剛收樓數天,待我老公回來他們都急不及待叫他幫忙搬東西過隔壁,因為我們第二天就要回港了。

當晚我們趁著二哥二嫂都放假,搬完東西後去了興仁花園夜市,回來後我們便各自洗澡睡覺,我媽、哥嫂和他們的女兒(表妹)在新屋,我、老公和小馬則在舊屋,晚上11時多我哥還過來幫我們點蚊香驅蚊。

凌晨2時多,我媽突然跑了過來叫醒我老公,緊張的叫他帶二哥去醫院,說他暈倒在浴室地上,大便失禁,我著她馬上到樓下護衛室叫人幫忙叫救護車。

老公馬上更衣收拾,未幾他回來跟我說原來二嫂也不妥當,暈眩和嘔吐,擔心他們食物中毒或是什麼的。

我放下正在熟睡的小馬,過去看了看情況,見哥嫂他們完全乏力,似乎很嚴重。我跟媽說準備一支奶給我然後將表妹抱到我房和小馬一起睡,讓我看顧兩個小孩,孩子最多也是哭,哭累了就會睡。

可是表妹睡沒多久就發現和平日環境有異,醒來大哭叫嫲嫲,畢竟我不是平時照顧她的人,怎麼安慰也會哭,而且她這樣一哭也吵醒了小馬,我只好抱著小馬,然後沖奶給表妹去。剛巧媽咪過來拿厠紙給救護員,見我抱一個哄一個狀甚狼狽,亦不忍孫女大哭,於是便拿起揹帶帶上表妹一起去醫院。

救護員到來問了一些情況後馬上叫我們打開窗戶(當時露台只開了一扇窗並設有防蚊紗網),懷疑他們是吸入什麼氣體導致不適(救護員初時懷疑是蚊香),然後給他們供氧及抬上救護車到桃園醫院,我們就住醫院附近,過去就幾分鐘。

待他們離開,我哄小馬再次入睡後,我拿另一部手機作監控鏡頭 (我的手機s 一直有裝這種app,但還得每隔數分鐘跑過去看看,怕斷了線而不知道就麻煩了,手機監控app其實也不太靠譜),然後到新屋清理現場,因我真的不希望他們拖著疲憊的身驅回來,還得處理那冤臭雜亂的情境,而且也不知他們會什麼時候回來,明早小孩醒來也要出門,同時也要顧及其他住客的情況,總得清潔一下(走廊的位置也被踐踏得很髒)。後來翻資料才知道我這個舉動其實是有點危險的,稍後再補充。

清理期間收到老公的訊息,表示他們吸氧氣後感覺好了一點,清理完不久媽咪和老公便回來了,二哥二嫂則留在醫院治療及觀察,那時已經是早上5時多。

待我們稍為休息,9點左右醒來便開始執拾行裝準備回港,此時消防也再次上門調查事故原因,最後確定是新屋使用熱水器後通風不良導致他們一氧化碳中毒。

到下午1時多我們在機場時,收到二哥的訊息表示已完成高壓氧治療,目前已無大礙,待二嫂也完成治療便可出院。

要不是我媽趁我老公在可幫忙搬東西,他們便不會那麼快住進去,發生事的時候便沒有我們在場幫忙,媽咪一定更心慌意亂;要不是表妹和嫲嫲住進了通風較良好且離事發地點較遠的房間,後果可能更不堪設想;要不是我哥有便意醒來了,也不知道自己暈眩無力需要協助;要不是媽咪被我哥敲打東西的聲音吵醒起身看個究竟,也無法及早發現事故;要不是需要叫醒二嫂看顧孩子,我們也不知道她也出狀況(根據我老公的描述,二嫂初時是叫不醒的)。感恩上天的眷顧,一切都是最好的安排。😇

較早前天氣寒冷,看新聞得知台灣有好幾宗因為關窗使用熱水爐致吸入一氧化碳不適送院的個案,當時我馬上問老公為什麼會這樣?我們平時不也關上抽氣扇洗澡嗎?那會不會有問題?結論是香港和台灣的熱水爐安裝規格不一樣,樓宇結構也不一樣,這種事幾乎是不可能發生在香港的,因為我們的熱水爐都直接排氣到室外,我只心裡想長知識了,日後有機會自己住這些民宿要注意一下,萬萬想不到事情竟然就發生在眼前,還要是自己的親人,亦因為新聞報導的輕描淡寫,我也不知道原來一氧化碳中毒的徵狀和後果可以這麼嚴重。

我努力回想過往有否學過一氧化碳中毒的徵狀和急救處理方法,好像書本也是有的,但就那麼半頁,和結論都是盡快送院。或者就是因為這種事在香港發生的機率太低,所以從來都沒聽過一些經驗分享,讓我記得住這個情況。

曾經聽過一個醫生的分享,說他初期在非洲做義醫時,對病人的徵狀摸不著頭緒要怎麼醫治,後來才知道他們其實只是缺乏某種維生素,缺乏維他命A會有夜盲症,缺乏維他命D會有軟骨症,這些我們中學已經要背誦的資料,每年的急救考試都要溫習,一點也不陌生,但臨床就是要靠經驗,方能將知識轉化為生活應用的助手。一個生活在香港的醫生,從來沒遇過極度缺乏這些基本維生素的病人,絕不奇怪,沒有實際的生活經驗,有幾多知識也是徒然。

這次的體驗也給我相同的感覺,作為前急救導師的我,一氧化碳中毒只是書本上的知識,原來在現實生活裡我根本就沒有一點概念,完全想不到有可能是這種情況。後來翻查資料,才知道這其實是相當可怕的,室內一氧化碳的濃度高於某一水平,幾小時甚至幾十分鐘內就可以讓人處於昏迷狀態,若沒有得到及時的治療,更會死亡。所以他們離開後我清理現場,沒有再次確保窗戶打開讓空氣流通,沒有先讓自己處於安全環境(因為我完全想不到他們可能是一氧化碳中毒),要是真的成為下一個受害者就慘了,沒有人救援,孩子醒來也沒人看顧。幸好當時現場浴室抽氣扇一直開著,門也趟開了好一陣子,而我清理時大門也是一直開著的(因為要兩邊屋走看顧孩子),所以我並無恙。

經一事確實會使人長一智,但有些事情經歷一次也會嫌多,因此我很喜歡聽別人的經驗分享,讓人家的經歷成為自己的智慧一部分。我也十分感恩自己自小參加醫療輔助隊,學懂很多救傷知識,縱然不是所有情況都能幫得上忙,但起碼能讓我在慌亂的情境下,做出冷靜和及時的決定。

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錢為何物

農曆新年派利是是常識吧!早前看到臉書的一個分享,說出一條「公式」:你媽媽去年封多少錢利是給人家的孩子 = 你今年收到多少錢的利是,有些人很認同亦有些人不認同,不認同的主要道出媽媽封很大封對方卻沒有因而特別「重手」,所以我的結論覺得「公式」應該是:要是你封得比對方少,對方就會以你的金額為準;要是你封得比對方多,對方就會以各人的經濟能力不同(你賺錢比我多)為由而繼續封自己認為合理的金額,相信這是大部分人的想法。

從前我媽媽有時都會問我和哥哥某人封多少錢利是,好讓她有機會「回禮」,傳統中國文化著重禮尚往來,所以我相信上述公式確實有它的意義的。到自己長大後,就比較接受各人經濟情況不同而應該根據自己的能力來派利是這套。

去年,我突然在想,我們派了超過10年利是都沒有改變過金額,,要知道當年的20元和今日的20元價值相差得太遠了吧,如今連吃個飯也不夠,所以我把心一橫,將相熟的親戚朋友的利是金額全部增加 20-50%(坦白說可能仍未及10年的通脹),我們派利是的開支頓時增加了一大筆,但說實在也未對我們構成任何的經濟壓力。

今年老公正在放大假中,C&S Wedding 的生意也尚未達到收支平衡,因此家裡每月都入不敷支,正在燃燒積蓄,雖說這是預計中的事,也會希望能省則省。

最近一年我在嘗試「極簡生活」,家裡不斷將好幾年用不上的東西丟棄或捐贈,卻在購買每一件東西前都會很認真考慮,有沒有其他替代方案?結果一年來我們的花費主要都只在食物和日用品上(其實日用品也很少買,尿片衛生巾是循環布洗的,洗頭水沐浴用品護膚品清潔劑都是自家製的),其他物品要是再三考慮後認為的確需要購買的,也會寧可選擇價錢貴一點但質量較好的,而且也會盡量選擇環保的物料,希望物品更經久耐用和對環境少一點傷害。

今年我也有想過是否應該封少一點利是,因為我們沒有收入,最後經老公提點後,我覺得既然利是是對親人朋友的一個心意祝福,那我唯一的考慮是我給這封利是是希望他可以做什麼的?買粒糖?飲杯嘢?還是食餐飯?結果大部分親友的利是錢並沒有比去年少,而且我們今年還主動邀約各方好友見面,一方面是小馬已長大不少比較能夠周車勞頓,其次是有很多朋友我們確實是很久沒見面,相信派的利是大概比收的多。

即使我們對自己有多節儉,我們也願意對身邊的人比較慷慨,因為我們重視關係多於金錢。

或者在某些人眼中,我們很富有,買好的貴的東西(實際是因為我們根本買得不多),經常去旅行(這幾乎是我們唯一要付費的娛樂),經常請客(小馬出生後我們連見朋友的機會也不多哩),就算我們是富有的,也不是因為我們賺得多,而是花得少,所以我們的積蓄都是血汗錢,並不是別人想像中的容易。

畢竟每個人對金錢的價值觀都不一樣,有些人覺得我有10元給你1元已經是非常慷慨,我們這一家的邏輯則認為,我有10元剩下1元我還能夠過活的,就沒有很大問題

那些過年的傳統習俗,例如初一不能洗髮掃地,會掃走財運福氣之類的,我都已經不再在乎,因為我相信以我們這樣的傻瓜邏輯生活下去,應該是注定不會發財了吧!😂

 

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